酸酸的感覺

看著白飯粒美麗的婚紗照，加上昨天得知網友已經結婚有喜..
不知為何，有一種酸酸的感覺..

或許是最近與馬克之間有些日常生活的磨擦吧..
嚴格說來都是很小的事..
可是卻會讓我一整天都不開心..

婚紗照..
總覺得，離我還有很遙遠的距離..
也許是因為這樣，當初才會很快地決定拍一組藝術照..
因為不敢去想像是不是有機會跟他去拍婚紗照吧？

對於未來，其實我越來越沒有信心..
因為，我覺得..
馬克對我已經越來越粗心了..
常常因為他的不小心，讓我痛得要命..
雖然他會說對不起，但是已經弄痛我了，對不起其實意義不大..

我對待他，相信也是有很多瑕疵..
只是他未必會說出來..
而他的瑕疵，我也不一定會告訴他..

可是..
為什麼我會覺得，這一切好像快要結束了呢？

憶當年~ 之二

當我確定可以離開家，一個人到外地讀書時..
真是無比地雀躍..

彷彿是重見天日的小鳥，毫不猶豫地飛向廣闊的天空..



大一住校，發生了不少事情..
跟木頭在一起之後，更是風風雨雨地惹來很多麻煩..

不成熟的二人，是無法解決任何問題的..
家人的強力反對不說，對於室友之間，也帶來很大地影響..


事過境遷的現在，檢視當時，真的犯了許多錯誤..
雖然他也有份，不過我自己仍然要負最大的責任..

復學後，在學校遇見這些室友，都像陌生人一樣..
即使心中感到扼腕，卻不知道該怎麼做..
時空已過，人事亦非，這樣的遺憾，也許是此生難解了吧..

很多事，是不能重來的..
有些錯，一旦鑄成就難以彌補..
很懷念初入住時，大家的融洽及快樂..
無奈，往事只能追憶..

憶當年~ 之一

回想起高中時代的事情，發現自己的確是好惡分明..
對於不必要的過多聯想，絲毫不假辭色..


當時，不知為何，同學認為我跟某個班上男生可能在一起..
一開始，對於這種狀況，我是置之不理的..
也不知道怎麼搞的，居然大家都太好心地製造我跟他獨處的機會..

老實說，吃過幾次虧之後..
對於同年紀的男生，我實在是敬謝不敏..
說好聽是稚氣未脫，講難聽點是乳臭未乾..
處理感情上的問題，一個個都笨拙到不行..
我真的是領教夠了..

基於思想觀念都搭不上邊的情況下..
我根本不會想要跟同年紀的男生在一起，更別說是同班了..
對於那個「男主角」，是一點好感也無，更遑論是心動了..
要身材是沒身材，要臉蛋是沒臉蛋..
只不過是不想以貌取人地對他「另眼相待」罷了..

放學路上會跟他一邊聊天，只是覺得有個人講講話也不錯..
我真的對他完全沒有任何「非分之想」..

卻沒想到這樣卻讓他以為我對他有意思..
這實在是天大的誤會..

某天，因為碰到以前的老同學（男的），於是我就跟以前一樣...
跟老同學在回家的路上，一邊騎著腳踏車，一邊聊天..
沒想到居然會被他撞見，看他嚇得張大嘴巴加速離開..
我真的是非常無奈..
他真的以為在回家路上聊天就算是交往？=.="

或許是高中生活真的是太無趣吧..
大家好像對這個八卦都饒富興味..
居然發生這件事之後，還有其他女同學「關切戀情」..

哎呀哎呀~
這實在是太離譜了！
於是我開始正視這件事情，除非必要接觸，否則遠離這個男主角..
這個狀況一直持續到我轉學..


轉學之後，本來以為事情應該結束了..
某一天上學校的BBS，沒想到竟然跟他們班的電腦課碰上了..
那個男主角就call我聊天..
根據側面了解（因為我還在跟其他人丟水球）..
居然還有不少觀眾圍觀，真是不知道該說什麼..@@"
而當時聊天的時候，基本上我是又辣又嗆十足悍女一個..
因為我不想給他任何機會，免得他真的是想太多了..


或許也是因為我的好惡分明吧..
對於朋友可以推心置腹，對於討厭的人，就是完全冷淡..
再極端一點，就是「悍」，完全沒得商量..=.="

庸人自擾 ~ 之一

或許是適逢身體的週期，莫名地「多愁善感」起來..

我想，馬克應該不知道，非到不得已，我已經不會找他幫忙..

由於我「船到橋頭自然直」的態度..
導致意外發生時，往往措手不及..
常常找他幫忙之後，他便懷疑起我對時間的安排..
這點，我並不怪他..

為了避免又讓他覺得我很不會安排時間..
加上有時因為認知的不同
拜託他的事情，有時並不是我要的結果..

次數多了，我也覺得煩了..
如果要我每一個步驟，每一個細節都要交代清楚..
那我不如乾脆自己動手算了..

於是我開始有了，「有事還是自己來」的感覺..
在我心中，他漸漸地失去避風港的地位..
不再是可以依靠的..

這個禮拜回家，媽媽跟我聊了很多事情..
我心中有了某些感觸..

老實說，我不由得懷疑起，現在的狀況，究竟是對是錯？

今天早上，因為八點就上班，其實我很不舒服..
頭昏腦脹的狀況下，工作效率並不好..
好不容易等到他開會回公司，等了半天他才來找我..
希望他會跟我說說話，可是他只是聊了幾句就又去忙了..

雖然現在在一起的時間，看起來似乎很長..
但跟我在補習班工作時，老實說沒有相差多少..

補習班是回不去了，除了待在馬克現在的公司..
看起來是沒有比較好的選擇..

下班前，因為總經理對我工作的要求，心情大壞..
我只有一個人，我不會分身術，為什麼要我同時在不同部門做事？
其實我真的覺得很煩，也不想跟同事一起去吃晚餐..
但是因為答應了人家，他也想去，也就去了..

但是心情還是很低落..
晚上多出來的時間，不知道要幹什麼才好..
二個人是在一起，但還是各做各的事..
這樣，真的有比較好嗎？

我突然覺得好無力，一種深深的無力感蔓延在心中..
或許這才是生活吧？
我不能要求他隨時都要把注意力放在我身上..
我也沒有告訴他，因為今天他不在，午休時間去吃飯的時候..
我一個人覺得好孤單..
在那些同事之間，我覺得自己很多餘，彷彿不應該存在似的..
雖然我已經確定是「員工」之一了..

我突然羨慕起他同事的老婆，可以跟大家混得很熟..
她不是公司的員工，可是因為公司的樓上就是員工宿舍..
她又沒工作，所以她會在上班時間出現在公司..
那種景象真的是很詭異..
妳可以想像員工在工作時，他的老婆還黏在旁邊的景象嗎？

但是我也發現我真的只活在自己的世界..

我不在乎別人，也不在乎跟別人很疏離..
可是我討厭明明身在很多人之間，卻感覺自己還是一個人..
那種非常渺小的存在感..

因為討厭這種感覺，所以我往往會選擇成為獨來獨往的人..
至少我可以逃避這種渺小的存在感..

這種矛盾，始終存在於我的人際關係之間..
對於馬克，也漸漸產生矛盾的感覺..
因為我討厭做家事，所以現在都是他做，我應該要很感謝他的..

我實在是身在福中不知福吧....

抓姦在床？！

我從沒想過有這麼一天，我打開你的房門看到有一個女人躺在你身邊。

這三年，在這一刻毀滅。（部分節錄）

原文網址：
http://www.wretch.cc/blog/illyqueen&article_id=4174435


這樣震驚的畫面，若是突然發生在我眼前..
老實說，我還真不知道該怎麼辦？
在第三者面前失態，只是讓自己陷入更加難堪的境地..

我不知道我會有什麼反應..
是失態地把那女人轟出門？還是把男人抓來教訓？
轉身靜靜地離開？或是乾脆讓這二人下地獄算了？

我想，我有很大的可能會針對這個男人發飆..

為什麼？

為什麼不跟我分手，才去找別的女人暖床？
為什麼寂寞不告訴我，要找別的女人來陪伴？
為什麼厭倦了我，卻還不明言分手？
為什麼……？

恐怕我無法接受的是謊言與欺騙，而不是情感的逝去..

強摘的果實不甜，一段感情若存在勉強，勢必加速滅亡..
我從來不想勉強什麼，因為這樣只會讓自己更痛苦..

我寧願知道殘酷的真相，而不要善意的謊言..
騙得了一時，豈能騙得了一世？
經驗中，巧織謊言仍有被拆穿的一天..
在細密的心思下，往往還是能夠知道謊言背後的真相..

我要 100% 的誠實..
但不代表男人可以在劈腿、失聯、一夜情之後，還能獲得原諒..

原因很簡單..
我以為愛情應該是二個人的事..

如果有一方捨得做出這些事情去傷害另一方，那還算是在乎嗎？
如果可以在種種理由之下，做出傷害對方的事..
那是不是也代表：自己心中已不再珍惜對方了？
否則怎會由珍惜到傷害對方呢？

再怎麼遲鈍的女人，都會嗅到男人不尋常的改變..
不同的是，女人要如何對自己解釋男人的改變..
男人由蠢蠢欲動到出軌，我相信必然有跡可循..
只是，女人自己決定要忽略徵兆，還是正視徵兆而已..

抓姦在床，除了二人之間難以挽回，也代表信用的破產..
更足以摧毀所有的信任與感情..
所以..
請不要欺騙我！我要的就是這麼簡單而已..

賀文：Daddy，恭喜你！

知道你要結婚的消息，老實說，真的非常驚訝..

媽媽千叮萬囑地叫我要代表她跟妹妹參加..
今天還特地打電話提醒我，要記得去喝你的喜酒..
於是在今天，我帶著糖糖，從中壢搭火車再轉捷運的..
跟馬克跑到台北去參加你的婚禮..


第一次知道關於你的事，是透過妹妹..
不過我怎麼也想不通，為什麼妹妹會稱呼你Daddy？
但我也就跟著她這麼叫了..


第一次見到你，對你的印象，就像是個大哥哥一樣..
很有禮貌，一舉一動都因為是職業軍人的關係，顯得十分拘謹..
但是非常有..怎麼說，軍人的架勢吧？
（對不起，我對軍人的印象，真的只有「抬頭挺胸」而已..>o<）
忽然覺得妹妹叫你Daddy，真是太不搭調了..@@"



雖然認識你很長一段時間，不過自從我開始打工之後..
就很少再跟你聊天了..
這段時間，雖然跟媽媽去新店找過你..
你也曾經到板橋來找我跟妹妹（但這次因為我有事，所以沒見面）
可是對於你的近況，真的完全不知道..


前些日子，突然接到媽媽的電話，帶來你即將步入禮堂的消息..
我真的很驚訝..
那個印象中有點靦腆的大哥哥，要結婚了....
（雖然隨之而來的第二個消息，讓我更加SHOCK.. =.="）


之後在MSN遇見你，你說會寄喜帖給我..
於是我收到人生中第一封紅色炸彈..
照片中的你，仍然是記憶中熟悉的面孔..
不同的是：洋溢著幸福的笑容..^o^


直到今天去喝你的喜酒..
幾經波折之後終於找到會場..
不過一開始你沒認出我，讓我有點小失落..>"<



好不容易等到你終於發現我..
看你高興的樣子，我不遠千里地跑去台北，總算是值得了..^o^Y
看你馬不停蹄地穿梭在會場忙進忙出，我也不好意思打擾你..
只有等到喜宴結束，才有機會再跟你接觸..


雖然話是這麼說，不過我實在沒想到你人緣這麼好..
大家都要跟你拍照..@@"
就在不知道該說些什麼的情況下，還是匆匆就告別了..=.=||
（你的幸福，我收到了！這是我們的秘密，不跟妹妹說，嘿嘿！）


恭喜你，真的！


除了這個，我不知道該怎麼表達對你的祝福..
所以，回到住處之後..
我給糖糖穿上紅色的旗袍，旁邊放上宴會後拿到的喜糖..
拍了這張封面照片..
（只是拍的角度看不出來是旗袍..@_@"）
作為一點點聊表心意的賀禮..^^"


最後，請帶著我們滿滿的祝福..
希望在未來的日子裡，你都會跟今天一樣幸福..^_^

關於N.

星：

不知道我是否跟妳提起過，關於N.的事情..


Ｎ.和Ｊ.的愛情，一路走來，只能說是坎坷不斷..
我一直很疑惑，為什麼男主角可以這麼冷漠..
近來，謎底揭曉..


原來，Ｎ.從一開始就是第三者，Ｊ.從一開始就沒有誠實，
Ｊ.有一個交往十四年的女友，而跟他交往三年多的Ｎ.最近才知道這件事..
Ｎ.見過那個女孩，而Ｊ.最後選擇了Ｎ.
Ｎ.雖然看起來是贏了，卻又為Ｊ.的舊愛而耿耿於懷..
同情他的舊愛，為她感到心疼..


一個男人的錯誤，造就二個痛苦的女人..


我真的不懂，我以為愛是具備獨占性的..
當一個男人從一開始就不誠實，那還可以相信他什麼？
愛一個人，真的可以愛到這個地步嗎？
愛到能夠接受自始至終，一個又一個、無止無盡的謊言..
換成是我，我辦不到，真的..


我不能容忍二人之間有這麼多的謊言存在！


如果二人之間不能彼此坦誠、彼此信任，還搞到要說謊..
那到底還可以相信什麼？
繼續矇蔽自己，相信對方所說的一切嗎？
我真的做不到..
我寧願要所有真相，也不願被矇蔽..


我也無法理解，為什麼明明已遍體鱗傷，卻還無法離開那個罪魁禍首..
反而還要努力說服自己接受這麼多的謊言..
為他承受這麼多的壓力和不諒解..


為什麼，愛一個人把自己變得如此可憐又可悲？
當所有的人為Ｎ.心疼時，為什麼Ｎ.沒辦法多愛自己一點？
是什麼樣的理由，讓Ｎ.愛自己勝過於Ｊ.？
甚至在明瞭真相的同時，竟還願意留在Ｊ.身邊，讓自己陷入如此難堪的局面..


我不懂，真的不懂....
我以為愛不應該如此痛苦的..
我以為愛是應該二個人都會感到自在幸福的..
但是Ｎ.和Ｊ.的愛，怎麼會讓Ｎ.感到痛苦遠多於幸福？
而Ｎ.卻總是無法離開Ｊ.，自由來去的人都是Ｊ.


是怎麼樣的愛，可以讓自己變得如此卑微卻又心甘情願？
我真的不懂，也辦不到..
如果自己都沒有了，那要拿什麼去愛人呢？


看著Ｎ.一路走來，我真的覺得不值..
愛情若不能讓自己更幸福，那又何苦讓這渾水將自己濺得狼狽不堪？
為了一個不停傷害自己、欺騙自己的男人而心碎神傷，值得嗎？


看著Ｎ.的新聞台，我感到難以置信，又深深為她不值....

回憶、感想

整理之前的舊文，回憶當時的心情..
有著很多感觸..


記得當時總覺得，只要跟你在一起，沒什麼無法克服的..
整理舊文時，當時記錄的感受依然鮮明地在心中呈現..

一直以為，就會這樣子一起生活下去，直到永遠..

而，隨著時間流逝，卻慢慢有所不同..

不知何時開始，心裡開始感到不安..
開始覺得，我們真的會一直這樣在一起嗎？
突然覺得，或許事情並不如我所想像得那樣美好..

午夜夢迴，常常感到疑惑..
對於未來，我漸漸失去了信心..
老實說，我不知道你有沒有繼續下去的想法..

感覺漸漸變了..
我忽然不再確定，我們是不是真的就會一直在一起..

「死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。」

詩經中美麗的詩句，我還記得當時讀詩的感動..
因為我以為這是會實現的..

而我忽略了原詩的全貌..

今天再次回顧，心情卻是相反地酸楚..
因為我不再像當初那樣，在其中投射自己的心情..

這個句子，是當時即將出征的士兵對愛人的承諾..
並不是女方對男方說的..

而你，也會有這樣的心情嗎？我不確定，也不知道..
但，深深的無力感，卻總在不經意時，浮現心中..

矛盾

一直以來，我都不認為自己很完美..

我知道我有很多缺點，也從不否認這些缺點..

或許，我真的不是個會精益求精的人吧..



所謂本性難移..

經過風風雨雨，我深深地了解這一點..

要想改變一個人經年累月所造成的個性，是非常困難的..

但是想要改變自己，卻相對容易得多..



我曾經想要改變別人..

最後發現這幾乎是不可能的..

與其一直要求人改變，不如去接受人的不完美..

所以，我從來沒想過要改變你什麼..



因為經過了前一次的教訓..

我再清楚不過..

而當我決定跟你在一起的同時，我也準備接受你的所有缺點..



你知道嗎？其實我真的不要求你是完美的化身..



你總是說，希望我變得更好..

尤其一次又一次地提醒、抱怨..

其實，這令我感到莫大的壓力..



我清楚地看見，其實我並不是你所期待的那個人..

或者，現階段符合你較多條件的是我..



所以，今天你在跟小童聊天，我默默地玩著遊戲..

或許我不應該阻止你認識更好的女孩..



即使時間可能改變一切..

但我沒有把握我可以變成你所期待的樣子..

現在的我，距離那個標準，有一段不算小的差距..



我愛你，並不是因為你完美..

是因為你真的是我認為最適合我的人..

而你的缺點，我學著接受、包容..

我當然也會抱怨，但抱怨過也就算了..



而你，愛的是…？

是現在的我？還是你所期待的，你改變過的我？



或許有一天，你會選擇更好、更適合你的女孩..

（雖然我是這麼自私地希望這一天永不到來..）

我現在仍然無法想像，如果失去你，我會如何？

除了頓失所依的心，恐怕還有更多的思念及空虛..

已經習慣了有你的生活，抽離了你，該怎麼繼續？



我愛你，現在的你..

卻不希望，你愛的是我經過扭曲的自己..







By　冰心