再拍造像工坊

這是我很喜歡的一張..^^

因為不想讓馬克知道..
所以，這次拍照啥都沒準備..@@



當天也是趕趕趕..
不過最後還是因為太晚回家被馬克抓包.. >"<



老實說，拍了這麼多次之後，開始有膩的感覺..@@

這次的攝影師是維毅，造型師是小慧..@@

我選的衣服是：藍色洋裝、白色毛衣、褲裝和服..


在試穿的時候，我就發現這件藍色洋裝，其實不適合我..=.=
穿了之後馬上後悔，當時卻不知為何沒有換掉..=.=

而且這件衣服真的太多人拍了..
如果沒有把握的話，請不要選這件衣服..
因為很容易就會跟別人一樣..@@


白色毛衣是所有造型裡，我覺得最喜歡的風格..
（看樣子對於自然風沒有抵抗力..@@）
據說這件衣服是新的，有興趣的朋友可以嘗試看看..^^


最後挑的和服，其實是看上褲裝樣式..
再加上也是新的衣衣，就穿來拍拍看..
不過....
拍攝的結果好像不夠酷捏..@@


最後說說我個人最喜歡的照片吧..^^

我喜歡這張的感覺..^^

這張我也超愛的..^^

這是和服造型裡我最喜歡的一張..


其實這次拍照我做了比較大膽的嘗試..
不過呢，為了馬克先生著想，我就不放上來囉..:p
相看其他照片的米那桑，就請移駕到相簿看囉..^^||



（寫得很混..@@||）

虛擬與現實的天差地別

線上遊戲，只是一種虛擬的環境..
如果硬是要把現實生活套用在這上面..
那就顯得太可笑太無聊了..


（要是真有人知道我這篇文章在罵誰要去告狀，請自便！）



曾幾何時....
我也是分不清虛擬和現實的人..


情況有多嚴重？
當時，我寧願把時間全花在網路上..
也不願與現實生活中的朋友相處..

連馬克都還是我從聊天室認識的..


沒想到..
現在的我卻會說出：「現實虛擬大不同」這樣的話..


很多人，在遊戲裡創立家族、工會、團隊..等性質的團體..
掌握人員進出的權力，就誤以為自己很偉大！
一聲令下，別人就得配合，不然就可憐兮兮地在團體頻道抱怨..
好像自己微不足道，快被全世界遺棄！
為了乞求別人的一點注意，什麼話都能說，彷彿所有人對不起他..


這種人，我只送他一句話：「可憐之人必有可恨之處！」


誤以為自己握有掌握人員進出的權力，就因此妄自尊大的人..
請搞清楚：「下了遊戲，你什麼都不是！你也只是一個路人甲！」
要逞權力欲、要搞溫馨肥皂劇，也得問過別人同不同意！
要是人家不想配合還硬是哭哭啼啼....


我只能說，未免太不識相！又不是小孩要糖吃！


誇張的是還要叫人報告一週行動....
拜託喔，你是住海邊嗎？管這麼大？

我才不吃裝可憐這套！


現實生活已經夠多要遷就的了，玩個遊戲還得受人控制？


我又不是有病！




尊重是給值得尊重的人..

於這種愛裝可憐，動不動就哭著要糖吃的小孩..

自己都不尊重自己了，憑什麼要別人尊重？

何況我根本不覺得「退出」這件事有什麼尊不尊重的！




連個人自由都要過問，還自以為這樣是對的..
現實跟虛擬都分不清楚，以為在虛擬世界當個團體的頭就很偉大..
你要是什麼達官貴人我就真的怕你三分，如果不是，那是在跩個屁？
下了遊戲，不就也是個 nobody 嗎？


不懂這是有什麼好神氣的！




真是「歹年冬厚蕭狼」！


最近玩遊戲怎常碰到這種人..
難道真的是帶賽還是我太善良？

我的未來不是你？！

雖然..
感覺跟馬克的相處，不是真的契合到毫無間隙..
但也不是壞到哪兒去..


不過，對於今天知道的事情，還是嚇了一跳..
（別誤會，馬克沒劈腿啦..）



由於馬克不斷提起結婚的事..
雖然我短時間內沒有這樣的想法..
還是跟爸媽說了有這樣的事情..


不過，我不知道媽媽去廟裡擲筊問神的事情..


這種事，說是迷信、怪力亂神，也不是沒有道理..
但總是求個安心吧..


因為最近知道了一些事情..
對於生兒育女，本來只是單純地不想有小孩..
但是因為知道了這些事..
我想我不會考慮跟馬克有下一代吧..


不過媽媽知道了之後..
跟我說了：她嚇一跳，我也很驚訝的擲筊結果..


擲筊的結果..
馬克不是我未來的對象..
我會結婚，也會有小孩，但不是跟他..


真是讓人驚悚的結果.. =.=||


雖然目前我真的沒有想結婚的計畫跟打算..


所以，我們會分手嗎？
那，馬克呢？他會怎麼樣？


突然好想知道喔....@@||
30歲的我，在做什麼？跟誰在一起？
真的變成媽媽了嗎？


唔，難道這會是我現在不想結婚的原因嗎？  @@??
推給神好像太不負責任了點..^^||

黑師傅挑戰成功

因為貪吃蟲蟲作祟，於是我不怕死的號召眾家親友..
挑戰人氣捲心酥─黑師傅..



說到黑師傅..

很多人都知道，這是一家生意做很大卻很難訂購的餅乾工廠..



因為想省運費，所以一開始就找同事合訂..
但是因為馬克先生沒有控制好訂購量，統計後超過二箱(24罐)..

我只得問同學能不能幫忙..


沒想到，就這樣湊到了五箱(60罐)..


收單之後，我又因為工作忙和生病..
拖了快二週才打電話下單..


因為黑師傅只有早上八點到十一點開放下單..
八點十分我迷迷糊糊地從床上爬出來..
頭昏昏腦脹脹地開始撥電話..


按了第一次電話號碼之後，就機械性地狂按重撥鍵..
約莫撥了幾分鐘，恍惚之間，好像聽到有人跟我說話?!
可是電話卻已經被我給切斷了..>"<


繼續狂按重撥鍵之後，終於被我給打通了..
可是對方說要72罐才能免運..
於是在昏沉之中，我又加訂了12罐啊.... >"<



放下電話之後才意識到發生什麼事..@@


只好在MSN上大力廣告，希望多餘的量能夠有人幫忙認養..
終於在週六早上全都賣光了..>o<Y



11月會出貨..
餅乾餅乾，你快點來吧....>o<

為什麼我哪會愛到你

這也是一首輕快可愛的台語歌..

原主唱蕭煌奇，是一位盲人歌手..
雖然看不見，卻能創作出如此優美的音樂..
真的是讓人非常感動呀....>o<
蕭煌奇的個人網站：http://www.xiaohuangchi.idv.tw/


有興趣的話，到網站上有更多資訊幫助你了解他的唷..^^





蕭煌奇　為什麼我哪會愛著你
作詞：蕭煌奇　作曲：蕭煌奇　編曲：陳飛午

不知是為什麼　我煞來愛著妳　一粒心親像流星飛入妳的身軀頂
是按怎阮的心哪會失去了控制　甘說這是天咧註定叫咱著要做伙
哪是安呢　我要來感謝天地　乎我一個愛你的機會
我要用我的一切　絕對不來反悔　要甲妳惜命命　不乎妳受風寒

啊　妳的形影　哪會攏浮在我的眼前　我日日夜夜攏會叫著妳的名字
啊　我的心情　可比是一隻帆船　不知要駛去叨位才有港口乎我停

啊　我相信春天的花親像妳的心　開甲哪呢啊大蕊攏袂驚歹勢
夏天的日頭親像妳的熱情　照到阮的時陣乎阮凍未條

我相信秋天的月親像要叫咱做伙　創造一個溫暖的家
啊冬天的雪親像咧叫我等待　等待妳來甲阮陪


不知是為什麼　我煞來愛著妳　一粒心親像流星飛入妳的身軀頂
是按怎阮的心哪會失去了控制　甘說這是天在註定叫咱著要做伙
哪是安呢　我要來感謝天地　乎我一個愛你的機會
我要用我的一切　絕對不來反悔　要甲妳惜命命　不乎妳受風寒

啊　妳的形影　哪會攏浮在我的眼前　我日日夜夜攏會叫著妳的名字
啊　我的心情　可比是一隻帆船　不知要駛去叨位才有港口乎我停

啊　我相信春天的花親像妳的心　開甲哪呢啊大蕊攏袂驚歹勢
夏天的日頭親像妳的熱情　照到阮的時陣乎阮凍未條

我相信秋天的月親像要叫咱做伙　創造一個溫暖的家
啊冬天的雪親像咧叫我等待　等待妳來甲阮陪


啊　我相信春天的花親像妳溫暖的心　開甲哪呢啊大蕊攏袂驚歹勢
夏天的日頭親像妳的熱情　照到阮的時陣乎阮凍未條

我相信秋天的月親像要叫咱做伙　創造一個溫暖的家
啊冬天的雪親像咧叫我等待　等待妳來甲阮陪

腳踏車

對於星光幫，其實我一點也不熟..
但是無意間聽到了安伯政所演唱的腳踏車..
讓我非常後悔，沒有早點聆聽王識賢﹝愛到無命不知驚﹞這張專輯..


因為我不會設定手動播放的語法..
所以就勞駕我可愛的讀者..
先把安伯政完整版的歌曲按停止播放..
再慢慢看下去吧..



由於我個人對音樂的偏好，很少歌手翻唱原主唱的歌，能夠讓我完全接受..
除非是江蕙這類的實力唱將，即使翻唱也能唱出不同的味道，又能讓我接受..
但是我覺得安伯政把這首歌詮釋得很棒..
他跟原主唱有不同的聲音特質，不過仍然詮釋出歌曲中那種淡淡的純情味道..^^


誰說台語歌非苦即悲？
台語歌跟國語歌的味道就是不一樣..
個人我就偏愛台語歌多一點..^^"


哎哎，還是快來聽聽這首好聽的﹝腳踏車﹞吧....

原主唱　王識賢的腳踏車




星光幫　安伯政的腳踏車（與盧學叡敗部PK賽）




PK賽只有唱一次，肯定是聽不過癮..
我找到了全曲，讓大家一次聽個夠..

回顧雜感

把舊文重新讀了一次..
感覺依然上次回顧沒有太大落差..
這是我變了，還是你變了？


今天早上第一節就要考試，昨晚就沒看書的心情..
硬是今早爬起來臨時抱佛腳..
好不容易考完了，頭也痛得要爆了..

回家之後，就回籠去補眠了..
睡到快下午三點才迷迷糊糊起床..（BOSS，抱歉了..=.=||）
起來之後東摸西摸了一下..
用秘密帳號跟馬克先生閒聊了幾句..
無奈那人公事繁忙、日理萬機..
對於本人的撒嬌搞笑都沒有太好的反應..
只好摸摸鼻子，自個兒出門採買補貨去..


想想，以前自己一個人的時候..
不也是這樣一個人上街嗎？
為什麼現在就覺得少了啥地不自然？


回想剛從高雄搬到板橋的生活..
那時我被逼著找工作，也反骨地不肯找工作..
每天在家閒晃，寧願打電動浪費時間也不找工作..
爸爸白天去工作，我就洗衣服做家事，晚上就煮飯等爸爸回家..
缺了啥就自己一個人到家樂福買..
也一個人扛著大包小包地回家..
那時住的是五樓公寓加蓋，相當於是六樓..
也一個人就這麼過來了..

偶爾會覺得孤單，甩甩頭也就不想那麼多了..
雖然那時還跟前男友在一起，現在卻忘了那時他到底在哪？
後來妹妹轉學到附近的國中，也搬到板橋來..
跟前男友分手，也是在這段時間..

前男友是個「媽寶」，離開他實在沒什麼好可惜的..
為了他，我跟父母有很大的衝突..
因為他，我付出了很大的代價..
如果說他對我造成了傷害，不如說是我自己允許他傷害我..
從一開始，我就知道跟他不會有結果..
那為什麼要跟他在一起？
我想是「不想一個人」的心理作祟吧..
交往一年八個月的時間，現在我竟然想不起有甜蜜的時候？

直到現在，我常想..
這樣的人能夠保護他的女人嗎？
他對我的薄待，如果不是他不夠愛我..
那麼我覺得無論哪個女人跟他在一起都很可憐..
如果說他會單身終老到死，我也一點都不會意外！


2002年，我在聊天室認識了馬克..
雖然覺得相識恨晚，但也無可奈何..
因為那時我才跟前男友交往不久..
但是跟他聊天，總是很愉快..

經過了某些事件，我把聊天室認識的朋友全都封鎖..
他是少數倖免於難的人..
也因為這樣，跟前男友之間的問題，他也都知道..

跟馬克從認識到交往之間，有二個斷層..
一個是我在佛光山工作的時候..
因為工作時禁止使用msn，寢室又沒有網路..
只有我放假回家時才能上網，所以接觸的時間也少了..

一個就是我跟前男友分手的時候..
那時我整天都在玩線上遊戲..
再跟馬克接觸時，已經跟前男友分手了..


跟馬克從認識到交往，他跟前女友也分分合合好幾次..
這是我不知道的，因為他瞞著我..
如果當時我知道的話，我們現在應該不會在一起..
某種程度而言，我跟他都各自是彼此感情的第三者..


2004年1月10日，我們交往了..
在我主動且「曲折」的告白後（咳，馬先生別偷笑！）
經過近二年的波折，我們總算是在一起了..


那時，他還在台中..
只要能夠見面，就會格外興奮..
好不容易見了面，就覺得很幸福..
哪怕多一秒鐘可以相處也好..
那時的文章處處都是這樣的心情..
即使後來他調到三重工作，可以天天見面了..
直到搬離板橋前，這樣的感覺一直沒有變..

反而是在一起的機會多到用不完的現在..
變得不會珍惜相處的時間了..
即使是主動黏他，也很難得到他 100% 的注意力..


我一直在思考，為什麼會變成這樣？
如果在一起的時間減少，會不會有所改變？

那時讓我感到無比幸福的人，是你..
現在讓我感到備受冷落的人，也是你..

究竟問題是出在我身上，還是你已經沒那麼愛了？
是我變貪心了，還是你變吝嗇了？
還是，我們都變了？


我忽然很希望時光倒流..
我想要那個會給我全部注意力的馬克..
我想要那個會對我呵護備至的馬克..
我想要那個把我捧在手心疼愛的馬克..


我想我還是很愛你..
所以我還會試圖說出自己的感覺..
當我不說的時候，我想我們大概也沒有未來了..
只是，逝者已矣，或許我再說也是於事無補吧..

愛情不能懶惰

如何殺死一段愛情？
很簡單，只要懶惰，愛情就會比曇花還要快速凋零！

本文為發洩文，不願受池魚之殃的旅客請儘速離開..


數月以來，我發現某人對愛情已經出現懶惰的症狀..
而且還有越來越嚴重的傾向..
導致原本滿分的分數，扣到現在已經差不多要扣光了..
而本人的耐心也到了臨界點，開始有爆發的危機..

我一直認為，愛情是不能懶惰也不能隨便的..
不過也不得不漸漸接受，在一起的量重於質的時候..
還不如「減少在一起的時間」來得有用..

從一月某人忘了1/10的紀念日開始..
直到今天，我始終無法解釋..

除了不夠重視之外，還有什麼合理的理由？

如果是重視的事情，沒有人會不去努力完成..
如果做不到，那只有一個原因：不夠重視！

請不要告訴我，忘了各種節日跟紀念日「很正常」！
請問你會忘記餓了要吃飯、累了要睡覺嗎？
請問你會忘記病了要看醫生、肚子痛要跑廁所嗎？
如果一件事情可以被忘記，那很明顯就是不夠重視才會忘記！

所以紀念日可以被遺忘、情人節也可以很敷衍！

我也是爸媽的寶貝女兒，我的家人也希望我可以回家陪他們..
可是我總是有各種理由不回去..
所以他們如果北上，鮮少有不繞到桃園來看我的..
如果他們知道，我沒有回家是因為要陪某人回家..
他們一定會覺得很傷心，怎麼寶貝女兒還沒嫁就變成別人的！

我承認，我確實是很不孝！

當我知道，我因為流感而瀉得快虛脫時..
某人沒有去上課，卻是跟同事吃飯聊天到三更半夜..
我實在覺得自己很悲哀！

當我發現某人開始會因為自己的情緒，對我不耐煩時..
我真的覺得他變了，變得越來越隨便對待！

我開始懷疑，這是我要的嗎？
如果二個人沒有比一個人時還快樂..
那為什麼要二個人在一起？
可是，至少這一個月以來，我似乎都在這樣的心情下..

渡過抱著懷疑的每一天！


很多人都告訴我，他在忙妳要體諒他！
很多人也告訴我，男人難免粗枝大葉！
但是我都沒有辦法接受！

因為..
以前的你不是這樣的，為什麼現在卻變成這個樣子？

套句女王說的話：
我免費，可是我無價！

如果二個人之間只剩下利害關係，那樣不會太令人失望嗎？
為什麼我很努力地想要找回戀愛的感覺..
而你的表現卻一次比一次更令我失望？

家事做得越多，甜言蜜語也變得越多的現在..
我很難不懷疑，你要的究竟是女傭還是伴侶？
從你口中說出的「我愛你」..
我竟然無法從中得知，那裡面究竟有幾分真心？

我開始沒有辦法說出「愛你」的類似字眼..
因為我討厭說謊和口是心非！


不過才三年，怎麼二人之間會變成這樣？
我怎麼想也想不透..
難道說，三年就已經到了相處要用心機的地步嗎？


終於深刻體會「執子之手，與子協老」的境界有多難了！

寂寞？！

寂寞是一種溫和的毒藥，久了還是會癱瘓你的心..
如果這種心情無法調適，有沒有特效藥能夠醫治？



入夜，你還在忙著工作，只好到處參觀別人的網誌..
卻發現，大家經營得頗有成果..
開始有固定的讀者留言交流..

一種深深的寂寞便漫上心來..

從離家以來，早已習慣獨自面對一切事情..
因為討厭被背叛，所以選擇封閉..
朋友也就那麼幾個，加上各自忙碌..
老實說，寫著文章的現在，真的覺得自己沒朋友！

我以為如果有一個溫暖的家，我就可以不寂寞..
我以為，你可以給我一個溫暖的家..

可是我發現事實並不是這樣..

從小到大，我最大的希望，就是要有一個溫暖的家..
有一個會很疼我很寵我的伴侶..
然後養幾隻可愛的狗兒..
我要當一個很幸福的小女人..

但是我卻越來越發現..
我要的幸福，離我越來越遠..

我開始覺得寂寞，也開始感到心慌..
但我卻不知道該怎麼做..

於是..
寂寞便肆無忌憚地增強著它的藥性..
而我，無視於變色的心，依然毫無知覺地吞食、啃噬..