2008/09/18

回家

中秋節,碰上辛樂克搗蛋..
馬克卻還是堅持要回家過節..




換了我,我不會的..

自從大學開始打工後,除非必要,沒有意外的話,我只有過年不得不回家,壓根沒想為了「過節」這種事情回家,更別說這次還有颱風了..

我跟原生家庭的關係,就我自己的感覺,很淡薄,從我一年回去的次數屈指可數,就能看出端倪..

我不想待在家裡,所以才故意挑個很遠的大學來唸,這樣才能光明正大的離開,這種想法由來已久,大概國中就開始了..

一開始,只是不想住在家裡,但是離開家,我不過是個國中生,不回家能去哪?隨著年紀增長,想要離開的念頭日漸茁壯,想來想去,除了到外地唸書,我想不到其他能夠理直氣壯離開家的做法..

經過一番波折,想法付諸實現,我離開高雄,到了桃園,終於能夠光明正大離開生活十幾年的家..


正常狀況下,家庭還算是和諧(沒有賭博欠債家暴等等一般會想到的壞事),卻從國中開始就想要離開家的,我想恐怕沒有幾個吧?

我生長在一個保守的家庭,學走會跑會說話都很早,據說一歲不到已經會哼歌(我自己當然沒印象,我媽說的),對比之後出生的弟妹,我幾乎要算是天才了。雖說每個小孩都有自己的時間表,但是我似乎是所有階段都十分快速的小孩..

每個人有不同的天份,但是在成長階段,至少在我的家庭中,我是優秀的那一個,同時也是被修理最慘的那一個,我除了學校的作業,還有好多評量要寫,我很清楚記得,小時候想看卡通,卻因為測驗卷沒寫完不能看的心情。當然我弟也是要寫一大堆評量,可是二個人的標準卻天差地遠,他考八十分有獎勵,但我考一百分叫正常,什麼都沒有。

對於小小的我來說,我不能理解這是什麼情況!為什麼我明明考了一百分,爸爸媽媽一點反應都沒有,可是弟弟考八十分,爸媽就那麼高興還有獎品給他呢?

但我可以只考八十分嗎?當然不行!考試考不好,我是要吃棍子的!

為了成績、沒寫完的測驗卷,我不知挨了多少棍子,流了多少眼淚(跟我相比,弟弟挨揍真的少很多,因為他的標準沒有我這麼高,而且他的欲望很低,我小時候喜歡看卡通(好吧其實現在還是喜歡看),但他只愛玩具不愛電視,所以他的測驗卷大多都會做完,我討厭看卡通的時間被剝奪要寫測驗卷,於是常常沒做完)

國中起,在家不再因為成績跟測驗卷被揍,因為我開始會自己唸書,成績也保持在一定的水準,但是出現新的衝突:我想跟同學一起出去玩,但除非是學校辦的活動(運動會、園遊會、遠足之類的),若是同學私下的邀約,想去?沒門!

想要離開家的念頭,就是經過無數次被打槍後開始,我不曾對任何人提起,只是默默地計畫著,總有一天,我會光明正大的離開,而且大家會樂觀其成不會攔我..

一天天過去,除了我自己,沒有人知道我心裡在想什麼。參加推甄,校內甄選的時候,我的分數其實有機會進國立大學,但因為只求上榜,我只填中文系,而且故意填了一間在北部的學校..

很順利地,一切都在計畫之內,我考上了,但是在知道上榜後沒多久,我媽告訴我,因為私立大學的學費太高,家裡負債累累,不能讓我去上學,要我休學去工作....

我無言,只得接受,乖乖去找工作。我不去上學的事,親戚知道了之後,紛紛表示關心,我只能無奈告訴他們,家裡無法讓我去上學,我得先工作,學費才有著落。

快開學時,學校寄入學資料到家裡來,助學貸款讓上學的事情出現轉機,我符合第二類自付利息的貸款資格,於是我辦了貸款,如願到北部上學....

沒有人知道,其實我沒有大學夢,我也並不是真的很想唸大學,我最終的目的只是想要離開家..

原本我可以不用貸款,因為外公已經把我的學費給我媽了,但我媽拿了不願意給我,堅持要我貸款,我必須達到班級前三名的成績,她才要把這筆錢給我..

如果沒有之後的事,這件事我根本不在乎,反正我只是要離開家而已,有沒有這筆錢,對我來說根本無關緊要,她想怎樣就怎樣吧..

大一,我硬是交了一個男朋友(現在回頭來看,是這樣沒錯),當然家裡是不知情的,但是因為常常外宿,驚動了學校的舍監,這件事就不得不曝光了..(因為我不知道住宿的規定,所以不曉得外宿天數過多是不行的,否則一開始根本就不會讓這件事發生的..)

下學期結束,我媽恐嚇我,叫我生活費自己想辦法,否則就休學..

對我來說,這只是要逼我分手的做法而已,在這同時,我也怒了!拿走我的學費叫我貸款,再來跟我哭窮說家裡沒錢,沒生活費可以給我?!

是無奈也是賭氣,我真的休學!

我要證明給她看:雖然我知道那個男人沒有多好,就算妳連逼我休學這種爛招都敢拿來用,我無法反抗但也不會就這樣順妳的心意分手!

我的叛逆,遲來的發生在十九歲..

休學之後,我重新開始找工作,後來去了佛光山,月薪17500,供食宿,但是每天工作超過12個小時,沒有加班費,也沒有勞、健保,只能月休四天,還不能連休。我做的可不是業務工作,辛苦會有金錢代價的那一種,而是不管工作時間多長,都是拿一樣薪水的內勤工作。

後來,因為我爸換工作,於是我跟我爸搬到板橋。北上後直到我復學,很長的時間,我死也不肯去工作。原因很簡單,因為我一有收入,我媽就會推銷保單給我,表面上說沒拿我的薪水,但是我買了她的保險,她也沒退一毛佣金給我,那事實上是有拿還是沒拿?我是要存到幾時才夠上學?

大二復學後,我開始打工,大二下學期的房租還是爸媽幫我付,大三後,我幾乎不再向家裡拿錢,但同時大幅減少回家的頻率,大四後因為換了工作,是在一般的公司行號,回家的時間就幾乎是減少到只有過年回去了!


沒有比較,就沒有怨懟!

用負債的理由叫我不要上學,同樣的做法,我不相信可以適用在我弟妹身上(事實證明也確實是只能用在我身上),我是心軟,也是逃避,所以我才會一再被這樣的理由阻撓!草莓說得好:「忍辱負重只會招致更大的侮辱!」但是我沒有辦法反擊,所以我只能消極的遠離。在整個求學歷程中,我的波折始終來自於師長,如果可以重來一次,或許我就不是現在的我。

幾經波折的離開家,當我鐵了心,撐起自己的生活之後,我是真的認為自己是一個人的,我過得好是因為我自己,萬一死在外面也是因為自己。家人?別傻了吧,靠自己比較實在!




這樣的我無法理解,即使明知有颱風,還是堅持要回家過節的馬克。颱風天,很多預計要做的事情都無法完成,我沒有辦法設想那是什麼心情,所以我困擾了這麼多天還是無解,我真的不懂!到底是什麼,值得在能見度只有100公尺狂風驟雨中,原本只要二個多小時,結果要開三個多小時車程,只為了吃幾頓飯?我真的沒辦法懂....

理智上當然說得通,但情感上無法接受..

我跟家人,即使有血緣關係,也是如此淡薄,對於馬克的家人,我能做的最大程度,也就等同於我自己的家人,不可能再更好了。即便是婚後,也會因為身份的關係,有很多尷尬的界限存在,要把婆婆當成媽媽本來就有難度,更何況我跟自己的媽媽原本關係就不太好,要突破婆媳之間的刻板印象,或許不是沒有可能,只是,就我的狀況來說,我想真的是很困難吧!

2 則留言:

  1. 也許.....試著把妳的憤怒先放開來,妳先接受了馬克的家人,相信妳會得到更多的愛,再怎麼樣總是愛屋及烏,而且....妳對妳原生家庭的那些負面情感,也不適用於妳未來的家庭成員,畢竟,未來妳要碰到的那些人,不是妳的爸媽,如果妳依著原生家庭的模式去經營妳未來的家庭,對他們來說,也是不公平的;如果妳用原本對妳爸媽的模式去對待妳公婆,那麼妳所得到的,只會是一個更加辛苦的婚姻生活.....相信我,畢竟我是過來人。

    Ada

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  2. 唔..

    對原生家庭、對馬克、和對婆家,其實我的態度是不同的..
    要「一視同仁」對我來說是辦不到的事情..@@"
    所以我才不想讓馬克對我有太高的期望,畢竟向下扣分跟往上加分的感覺是完全不同的呀..=.=||

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