2004/12/13

誰追誰?

說真的,我一直覺得,是我追馬克的..


倒不是我有刻意做出追求的行為..

而是因為當初是我開口問馬克,要不要在一起的.. =.="

(等到馬克開口,天曉得是什麼時候了.. =.=")



當我被問到:「馬克怎麼追妳的?」

我幾乎都是說:「他沒追我,是我追他!」=.="

然後聽到的人就會一臉驚異地看著我.. =.="



所以我總是會很不平的跟馬克抱怨撒嬌..

「你都不追人家!」(噘嘴)

「我們是自然在一起的,沒有誰追誰啊!只是妳比我先開口嘛!」

(馬克這時都會一臉無奈..)

「哪有,是人家追你的,人家也想被追啊!」

「可是我也對妳很好嘛!有什麼關係咧?」(又來這一招..)



當然有關係啊!人家我也想體驗一下,被追求的感覺嘛..

少了開口這個動作,我就覺得,都是我主動....>"<

可是我已經講了,也不能怎樣了..@@"



為了誰追誰的迷思,問了一下身邊的朋友..

他認為「追求」大多都會有許多「刻意」的痕跡..

我跟馬克並沒有這個現象,所以我們是自然在一起的..

只是馬克太被動了,還要我來開口.. =.="



好像也頗有道理?

可是我怎麼還是有點小不平..@@"

看來我只能期待馬克的求婚囉?



可是,他會嗎?

不管啦,這次我一定要ㄍ一ㄥ到底.. =.=+





By 冰心

2004/12/08

一定要擁有的朋友

什麼樣的朋友,是一定要擁有的?尤其是女性?


我想..

女孩子,一定要有這種朋友..


當妳想說話的時候、當妳受了委屈..

一通電話過去,她會在那兒..

而且妳不需要考慮..

即使是深夜,她已熟睡入夢..

她仍然會起來接妳的電話,傾聽..

她不會怪妳深夜call in,她會知道妳這麼晚來電一定有重要的事!


當妳需要她的時候,妳知道她一定在那兒等著妳!


我覺得,女生一定要有這種朋友,只有一個也好..


希望,我們會漸漸地,成為這種彼此「不可或缺」的朋友!





By 沁

2004/11/26

亞歷山大帝 ― 觀後感

老實說,沒有我想像中好看..@@"


戰爭的大場面的確十分壯觀..
但其中的血腥殺戮並不是我喜歡看的畫面..

電影中..
亞歷山大不斷長征,除了不得已,也為了印證亞理斯多德的理論..
加上神話中的英雄,踏上征服東方之路,必從海路回到西方..
錯誤的世界觀,造就七年長征的死傷無數..
亞洲陸地遠比當時哲學家所認知的還要廣大..

在此之前,亞歷山大對我來說,不過是一個名字..
西方歷史中一位偉人的名字,建立龐大帝國,興建許多城市..
如同蘇格拉底、亞理斯多德、柏拉圖一樣,對我而言,這只是一種符號..
我並不了解關於亞歷山大的歷史..
但我也不喜歡電影所呈現的,他的一生..

看到最後一個小時,我幾乎要睡著了..
不斷的殺戮令我感覺厭煩..

但..
一個畫面卻讓我震撼得瞠目結舌..

亞歷山大中箭落馬..
透過他的眼睛,看見血色的世界..
他的座騎,不斷在他身邊徘徊,盡力保護著他..
即使,牠受到敵人的攻擊..
箭羽、利刃,不斷落下,鮮血自牠身上湧出..
而牠仍然努力保護著主人,我認為已非理智出征的亞歷山大..

直到同袍援助亞歷山大,那頭馬兒才頹然倒下..
這讓我感受到極大的震撼..(當然瞌睡蟲也都跑光光了.. :p)
人會背叛夥伴,但動物卻大多忠於主人..
看來人還是醜惡得多.. =.="

安潔莉娜裘莉也參與了這部電影..
她飾演亞歷山大的母親..
與以往我所認識的,她的角色有很大的不同..
以前她總是演出性感的角色..
就算是蘿拉,也還是超‧極‧性‧感... >o<
可是在這部電影中..
她卻是個帶著邪惡氣息、極為妖豔嫵媚且城府甚深的母親..
盡管,我覺得身為母親會做那些事也無可厚非..
好啦.. 以上是出於主觀的評論..^^"

2004/11/23

陰陽師Ⅱ 觀後感

錯過上映檔期,只得等到VCD發行..

看完第二集,卻覺得似乎少了什麼?



或許是少了驚奇的感覺吧?

總覺得看第一集的時候,處處驚訝不斷..

第二集,似乎鬥法也不令人感到新奇..

童女之舞應該是一個高潮處..

但卻不如泰山府君祭法帶給我那樣強烈的感動..



不過恭子很美,晴明的童女之舞還是很唯美..^^

但是..

就算是披髮,晴明扮起女裝還是給他怪怪的..

這應該可以證明,晴明是個真正的男人吧..^^"




By 沁

2004/11/15

越來越遠的距離

突然覺得..

跟妳的距離越來越遠..



或許..

我們都太忙碌了吧..



妳總是不願麻煩別人..

妳總是不願給別人

突然覺得..

跟妳的距離越來越遠..



或許..

我們都太忙碌了吧..



妳總是不願麻煩別人..

妳總是不願給別人帶來困擾..

所以,很多時候,妳怕我擔心(是嗎?)

也就略而不提



是否在時空的改變下..

我慢慢失去了妳?



回想..

我們有多久,沒有好好聊一聊?



即使我們相隔並不遠..

即使我們要見面並不難..



但,一種距離感..

妳,離我越來越遙遠了..





By 沁

2004/11/05

難忘的22歲生日

1101是我的生日


如同以往,記得的人沒幾個

只有馬克一直惦記著



當天,為了寫〈手機〉這一篇

所以比較晚去找馬克

沒想到,等我到了他家,他居然已經跑到板橋去了 = =

沒辦法,我只好背著重重的書包和要送他的鞋去板橋

到了約定的地點,又沒看到他的人

只好打電話問他人在哪



有點生氣,因為這樣多跑了很遠的路

而且書包跟鞋都很重 >”<

停好車子,我四處張望著,尋找馬克的身影



馬克慢慢從另一邊走來,我回頭背起書包,拿起鞋子

他走到我身邊,打開了手上的大袋子

「生日快樂!」

我愣了一下,那是一束粉紅色的玫瑰,上面還有二隻小熊



馬克不是不會買花的嗎?怎麼…?

但還是忍不住笑了起來

因為,馬克是第一次送我花的人

我還讓馬克拍了幾張照片 ^^



不知道大家是否聽過「長島冰茶」這種飲料?

可別被它的名字給騙了

長島冰茶非但不是茶,還是頗為濃烈的調酒

雖然我不知道自己的酒量如何

但是看到長島冰茶還是忍不住點了它

想嘗試一次它究竟有什麼滋味

雖然這一試,讓我的期待大大落空

酒味很重,而且嗆辣濃烈,喝的時候還出現了短暫暈陶陶的感覺

但還是圓了我想一嘗長島冰茶的願望 ^^



雖然沒幾個人記得我的生日

但是自己最喜歡的人惦記著,卻是很重要的事

我不會唱高調的說,喔~ 沒關係,每年都有生日啊

因為我也希望你會在意,就像我會記得你的生日一樣



謝謝你,帶給我難忘的22歲生日





By 冰心

住院

突如其來的病痛,讓我寸步難行、無法行動自如

劇烈的痛楚,讓我難以忍受地淚流不止、無法成眠

首次門診無效後,不得已再次求診

這一次,我住進了醫院



醫生見了傷口傻眼,表示這十分罕見

住院前四天,我只能依賴止痛劑渡過

不需要鬧鐘,每天早上一定會痛醒

各種檢驗報告出爐,卻全都呈陰性反應



止痛劑並不能完全止痛,只是讓疼痛降到可以忍受的範圍

我沒有辦法自己清理傷口,因為實在太痛了



怎麼痛法?

請試著想像皮膚腫脹發炎加上破皮

連溫水流過都會傳來強烈疼痛,更遑論是用棉棒沖洗

每一次清洗,都令人痛不欲生

劇烈的刺痛伴隨著撕裂的疼痛,幫我清潔的護士見狀也不得不手軟



無可逃避地,你陪著我

甚至必須代替護士,替我沖洗傷口

面對痛苦不堪的我,不能手軟

清潔之後抱緊痛得流下眼淚的我,溫柔安撫



我想你一定感覺無力又心疼

只能眼睜睜地看著我飽受痛苦煎熬



隻身在外,加上爸爸剛經過重大手術,媽媽必須照顧他

除了你,我身邊沒有依靠



每天與痛楚搏鬥,我總是望眼欲穿地等待你的到來

疲憊昏睡、痛醒、吃止痛劑、再昏睡、再痛醒

你溫暖的撫慰,是唯一支持我撐下去的力量



住院第五天,醫生嘗試性地開了其他藥膏

用了之後,終於有明顯的效果

我終於可以好好睡上一覺,不再痛醒

傷口開始迅速癒合,再過幾天,終於可以出院了



住院期間,老師和同學到醫院看我

其實我根本沒想過會有人來

除了意外,也是感動

其他同學甚至還寫了小卡片給我

雖然來不及在我出院前交給我,仍令我感到十分溫馨



謝謝大家這麼關心我

更要謝謝一直照顧我的馬克

真的,謝謝你們!





By 冰心




2004/11/04

馬克的大男人

承前文(手機)




挑機的過程中,我發現一個奇怪的現象..



我只看低價手機,且完全不考慮韓國機跟Motorola的手機..

其實我心中小小的目標,只要GD51就好..

不為什麼,只因為它有彩色螢幕和40和絃,而且—好小好可愛..>o<



我就是這麼「知足」!



可是,馬克頻頻反對.. =.="

不停地告訴我,還有其他選擇..

這個舉動,讓我覺得奇怪..=.=??

因為他一向是非常尊重我的,怎麼這次....?

嗯~ 怪怪的.. =.="



OK..

勉強看一下別的,還是找不到喜歡的樣式(因為沒手機比GD51小巧)

因為我是「直覺式購物」,第一眼看不上,之後也很難改變..

雖然有看到其他吸引我的手機,但經過比較之後,還是GD51勝出..



BUT..

馬克那關卻怎麼也過不了.. =.="



最後,我提高標準,以馬克原本的目標為基準來做比較..

甚至想乾脆跟他買同一款好了..



結果....

他又冒出很多意見,我直覺認為,他不希望這樣.. =.=+

如果他覺得OK,哪來這麼多意見?



好吧..

那他去挑總行了吧.. =.=

偏偏這樣他又覺得好像不尊重我..



不喜歡事情一直掛在那,所以最後我挑了他覺得可以的那支手機..

偏偏,嘿,中華電信營業處沒有進那一款..



於是事情又回到原點..



東看西看..

其實我並不是很專注在看..

他有興趣拿起來看的,我才會列入考慮..



最後,J101出線..

有我要的和絃鈴聲和小巧..

(應該)在他可以接受的範圍..



帶著手機回家,好不容易等到充完電..

馬克就像小孩得到新玩具一樣,拿著它玩個不停..^^"

我跟他說話,他就回答「喔」,眼睛還是直盯著手機..

讓我好氣又好笑..



「人家也想換手機啦!」

「我知道啊!」噗,馬克那個神情,十足像個要糖吃的小朋友..



所以,之後換他去看手機..

他的目標明確,差的就只是「刷卡花錢」這個動作而已.. =.="

雖然我並不喜歡他花錢買很貴的手機..



好啦~

事情就這麼落幕..



那麼..

這些跟大男人有什麼關係呢?

哈~ 聽我慢慢道來..





我說過..

馬克一向是很尊重我的..

偏偏在挑機的過程,一直左右我的想法..



當時我就覺得..

應該是大男人心態吧..

挑太差的手機,說是他送的,會覺得沒面子..

但又不能比他用的好..(看來似乎連一樣好都不行.. =.=")



所幸,我向來對手機沒有很高的要求..

手機,不就是電話嗎?

有附加功能是不錯,但最終,電話就該有電話的本份啊..

功能強大,但沒事就要充電,對我來說一點實用性都沒有.. =.="

(馬克,我絕對不是在說你的新手機)



我為何能這麼確定是馬克的大男人心理作祟?

因為我求證過!

馬克買了新手機後,我趁機問他..

他很老實的承認,確實是如此..

他覺得這樣不好,但又會有這種感覺..





So what?

哈~ 我並不覺得有什麼關係..

儘管我不喜歡他老是看上很貴的手機..

本來我對手機的要求就不高..

我並不真的十分想跟他用一樣的等級的手機..

太多功能對我而言是浪費..

耐性有限,不想花太多力氣在這上面鑽研..



看來,我是無法成為「手機玩家」的....^^"





By 冰心




2004/11/02

手機

談到手機,跟它的恩怨情仇倒是不少..



高中,為了避免父母的追蹤..

所以買了第一支手機..



之後..

網路的因緣際會,我得到第二支手機..

這些年想想,是我個人的際遇比較奇怪吧..^^"

這支手機,陪我渡過將近二年的時間..



生日時,父親送我生日禮物..

於是我得到第三支手機..

當時,因為它遠比我預設要買的手機還要新..

我還因此開心了好一陣子..^^"



以上過程平凡無奇,除了「恩」,還談不上「怨情仇」..

真正的「怨情仇」,是在與前男友交往的最後時期..



我一向覺得,手機不就是電話嗎?

雖然功能越多越好,但最終它不就是個聯絡通訊的「工具」嗎?

所以我總認為,沒必要花很多錢去買一支手機..

手機汰舊出新的速度高得很..

追逐高檔功能並不是我會做的事情..

當然,不是所有人的想法都會跟我一樣!

每個人有每個人的想法,我不會要求大家都跟我一樣..



直到跟前男友發生了「手機事件」,才真正討厭起高價的手機..



手機事件 1─情感破裂主因:

為了私奔之用..(不誇張,真的是私奔)

我透過優惠活動買了一支手機..

沒想到,他知道後居然十分不悅..

我不解,因為原先都是討論過的..

也因此,我才發覺,原來他根本沒把我的話放在心上..

一句簡單地「我忘了」,令我無法接受..

憤怒之下,我將門號的帳單地址全數更改回家,手機也送給弟弟..



私奔?再說吧!

這已經證明他虛長我12歲卻毫無擔當的能力..

原本已不再堅軔的感情,經過這件事之後薄如蟬翼..





手機事件 2─決裂:

事後不久,他告訴我想換手機..

換手機?一個月前,他才剛剛換了手機..

現在又想買新的?

我不能理解!

一個收入並不高的人,為什麼有能力這樣揮霍?

何況他的大部分收入還不是自己能掌握!

而且這一次他看上的手機要價二萬五千元!

那幾乎是他一個月的薪水!



我不懂,真的不懂!

我透過優惠活動所買的手機,含門號二年月租費總價不超過4500..

他斤斤計較,甚至大為不悅!

但他卻願意花二萬五千元,去買一支相當於他一個月薪水的手機!



除了他根本不把我放在心上,我找不到其他解釋!

至此,我完全看清..

我不惜跟家人對立所護衛的男人,根本一點都不珍惜我!

脆弱的感情自此完全消逝..



分手,遲早的事!







事過境遷,觀念依然..

看到價格偏高的手機,心中仍有排斥感..

我所著眼的目標,仍是低價的手機..



不同的是,這次送我生日禮物的,是極疼我的馬克..

挑機時,我仍然只看便宜的手機..

但,馬克卻是注重功能的「手機玩家」..

這是後話,留待下文..^^"





By 冰心




2004/10/16

感謝,最愛的你

經歷過爸爸住院動手術..

二地奔波,太過忙碌的勞累,身體不堪負荷..



還是病倒了..

病中的我,成為毫無行為能力的嬰兒..

劇烈的疼痛,讓我寸步難行..



謝謝你,在爸爸住院期間,陪在我身邊..

謝謝你,能夠不手軟地為我上藥..

盡力地照顧我..



謝謝你..





By 冰心

2004/09/16

可以結婚嗎?!

「我真的很認真地想過要娶妳..」你說..

聞言,心中有種複雜的感覺..



曾幾何時..

其實心中已不敢奢望婚姻..

雖然仍是想望著,能夠幸福地走入婚姻中..



聽到你這麼說,讓我心裡一震..

真的很希望,可以跟你相守到老..



聽著你分析的種種問題..

了解你所顧慮的,其實從不曾擔心過這些問題..

或許是因為,我相信這都可以解決..^^"



「但是,我敢不敢娶妳?」

這…才是最主要的重點..

想歸想,當時機成熟時....你,是否依然篤定我是你的唯一?



因為爸爸工作的異動..

我的生活將有很大的改變..

這也讓我們,有機會生活在一起..



但,我們,能嗎?

我不禁開始猶豫..



不可否認,我想跟你在一起..

但是,我們能嗎?

會不會因為一起生活,失去了空間及神秘感,而加速熱情消退?

你是否能夠繼續包容,其實不是很能控制情緒的我?



你的內斂,仍然隱藏了很多我所不了解的事..

若是一起生活,我們之間的磨合便進入最大的考驗..

我,是否能夠通過考驗?



對你,我有絕對的信心..

但對我,我毫無自信..



如你所知..

我愛賴床、習慣隨手亂擺、不喜歡做家事,尤其討厭打掃收納..

但你在我眼中,卻沒有這些缺點..



可以結婚嗎?

我絕對肯定,我想嫁給你..

但,真的可以嗎?

我不禁,遲疑..





By 冰心




爸爸的生日

知道我爸的生日到了,你問我,是不是要幫我爸慶祝?

聽你這樣問,心裡有些慚愧..^^"

因為我並沒有很認真地去想過這個問題..@@"



熬夜改完21本作文,加上好朋友又來湊一腳..

上完班,整個人進入虛脫的狀態..

去吃飯的途中,繞去買蛋糕,沿路都是拖著腳步..



牽著累到不行的我,你提著蛋糕,替我注意路況..

快到餐廳門口,你貼心地把蛋糕交給我..



爸爸看見我手裡的蛋糕,看得出來他很開心..^^

------------------------------------------------------------------------------

吃過飯,慢慢散步回家..

疲憊不堪的我,吵著要你抱..

坐在公園旁邊的長椅上,窩進你懷裡..

甜蜜的感覺,喚起了濃濃的睡意..



「想睡了..」沙啞著聲音,我有氣無力的說..

「呃..醒醒!」你輕輕地搖著我..

勉強抬眼,身體還是懶懶的不想動..

「背妳回家!」你說..

「那包包怎麼辦?」我有點意外..

「背前面就好了!」你說..



於是,我跳上你寬闊的背脊..

昏昏沉沉地環著你..

「好多人在看妳!」你說..

「真的嗎?」腦筋不太清楚,事後回想,這個回答還真是奇怪..=.="



你就這麼背著我,走過一段不算長,但也不短的距離..

聽著你粗重的喘息,汗珠一顆顆落下,我要求你放我下來..



很感動,也很心疼..(我太胖了!=.=")

雖然還是昏頭昏腦的,爬樓梯覺得好吃力..

看著你為了我汗流浹背,心裡很捨不得..

------------------------------------------------------------------------------------------------

好不容易回到家,你跟爸媽聊著天..

我神智不清地勉強硬撐著..



為了我,你很用心地在跟我的家人相處..

我感覺,你真的很有心..^^



爸媽都喜歡你,也不反對我們在一起..

他們對你的態度,跟前男友真的是天差地別..

阻力變小,我也不再備感壓力..



真的很愛、很愛你..^^





By 冰心




2004/08/23

這些日子以來

星:



開台,到現在剛好滿九個月..



為了方便管理手中的幾個台,我自己設定了幾個發表的方向..

每個台的內容都不同,


星:



開台,到現在剛好滿九個月..



為了方便管理手中的幾個台,我自己設定了幾個發表的方向..

每個台的內容都不同,風格也大不相同..



或許是因為,知道妳會照顧這個台..

所以投注在這的心力就沒有那麼多..

也因為,設定這個台的文以學校生活為主,副以心情為輔..

(這是因為,在我們的生活中,學校都佔了很大的比例)

但缺少了對學校生活的寫作動機..

創作的數量自然不敵其他..



即使如此,我還是會不定時看看這個台..

妳的心情,我一直都有看見..

只是沒有告訴妳我一直注意著..



發生在身邊的事越來越多..

雖然我有些疑惑,但我沒問也沒仔細想過..

讓妳覺得被疏忽了,真的很抱歉..



尤其是最近,有很大的變動..

今後幾週,我都會十分忙碌..

這時突然知道這些事,著實令我有些措手不及..



現在妳也知道,其實要兼顧一個以上的台真的不容易..^^"



藏心事,或許是蠍的本能吧..

但我覺得產生隔閡的最大主因..

應該是我們越來越少接觸,也很少聊天談心了吧?



越來越迥異的生活方式與生活環境..

雖然一樣是學生,妳跟我還是有著極大的不同..

妳大四,我大三;妳即將畢業,我還有二年;妳住學校,我住外面....

除了這些以外,還有太多太多的不同..



當初開這個台的目的,其實有種分享的心態..

想跟妳分享我在生活中體驗的心情,也想了解妳所過的生活..

不想妳感覺有壓力,所以我不把感情的事寫在這裡..

卻沒想到..

兼顧一個以上的台並不容易..

缺少寫作動機會影響發文的數量..

也沒想到,妳會比較二個台是如何運作..



寫了這麼多..

只是想說:

我並沒有忘記,我們有這個台..

妳的心情,我沒有忽略..



或許,以後這個台可能會消失..

今後要如何經營,可以再討論..^^







註:

所謂的「變動」:

因為我爸的工作有了始料未及的意外,我爸媽決定要回南部..

現在住的地方要退租,我也要到學校附近租房子..

而馬克要從親戚家搬出來,所以最近會一直忙著搬家的事。

因為搬家產生的種種問題,都必須趕快處理..

加上我又不小心感冒了,實在是一波未平一波又起。=.="



By 沁




2004/08/21

雜感隨筆~之八

回想,我們之間..

真的發現自己比較孩子氣..



最近常常因為你的一句話..

覺得有被潑冷水的感覺..

出現的頻率之高,也讓我覺得十分訝異..

有時,真的不知道該做何反應..



所以我會突然沉默,否則就是刻意與你保持距離..

但只要你對我伸出手,我還是會乖乖地把手放進你掌心裡..



感覺不喜歡是一回事,但愛你是更重要的事..

即使不喜歡被潑冷水的感覺,手,還是要牽著..



當我心情低落時..

不想說話,其實並不是不想理你..

我理解你想讓我開心所做的努力..

但其實只要靜靜地待在你懷裡,就是最溫柔的撫慰..

在你懷裡睡著,也是極為幸福的感覺..



是,我變得太脆弱嗎?

最近很容易因為你的一句話,覺得被潑冷水..

雖然了解你是無心,還是很難馬上平衡..



突然發現..

似乎一直是你在了解我.,注意怎麼跟我互動..

但我,一直都是以直覺行事..

很多小細節,我會不小心忽略掉..

倒不是故意要忽略,而是我根本沒有注意到..



在一起的時候..

當我需要做某些事時,我才會想到你是否有同樣需求?

但你卻是一直與我相反,總是先照顧我,才想到自己..



在一起七個多月了..

發現我還是抓不準你會有些什麼樣的反應..

會覺得被潑冷水就是最好的例證..

但你似乎已經多少能預測我會有什麼反應..



與我相比..

你仍是屬於較為神秘的一方..



我的沒安全感..

原來源於對你的不了解..



無法準確地,忖度你的心意..

你的內斂,把我隔絕在外..

雖然我有敏銳的直覺..

但若你不表現出來,我便無從得知你的感受..



因為疼我..

所以你總是把我的感受放在前面..

調整自己來適應..

可是,這會讓我忘了顧慮你的感受..>"< 我不要這樣子啦..>"< By 冰心




2004/08/06

不了解的心情

為了同事的離職,每週必須多上一天班..

多上一天班,就多了二個班的作文簿..

改作文,真的是一件辛苦的事..



要挑出錯別字,還要寫眉批和評語..

加上還有時限,必須在每個班級上課前改完..

其實真不是一件容易辦到的事情..



除了批改,上課時,還要協助小朋友寫作..

碰到瓶頸,就必須幫助他們往下延伸..

遇到依賴心很重的學生,那還真不是普通的麻煩..



為了改作文,讓我備感壓力..

睡眠品質降低,原本少夢的我,如今總在將醒時做夢..



加上,又發生了其它事..

沉沉的鬱悶壓在心上,我又出現了貪吃的反應..

明明不餓,就是嘴讒..



不想讓你離開我身邊(正確地說,是我不想離開你)

當你不在身邊時,心裡充斥著滿溢的失落..

一種,我不甚清楚的心情



不想碰作文簿..

有種想遠離你,又極度不願的感覺..

這,是什麼?又代表什麼?



我不懂..

只知道,我想暫時脫離..



今晚,又出現了想喝酒的衝動..

就算暫時麻痺,也好..

雖然,最後我還是沒去做,如同嘴饞還是沒去吃東西一樣..



上完明天的班,就可以放假了..

雖然還是要改作文,不過,至少可以好好睡覺了..





By 冰心




2004/07/28

寵愛

突然增加的工作量,我天天都得跟小朋友的作文為伍..

別說是爬文,時間拿來約會都不太夠用..=.="

就是出去玩,還得抱著作文出門..



邊改著孩子們的作文..

我拿著文章,拉你一起來看..



「欸,你要不要寫一篇『我與冰心』啊?」我笑著說..

「不要!妳又不是寵物!」你說..

「不然,那我是什麼咧?」

「妳是....」你壓低了聲音,我不得不更加靠近你

「是什麼啊?」很期待你會說出什麼樣的答案

「是寵愛的人呀!」你笑著,溫柔地在我耳邊低語



沒料到你會這樣回答..

我意外又開心地笑了開..



望進你眼底,盡是對我的無限寵溺..

一時之間,真想膩進你懷裡..



心裡漾滿甜甜的幸福..

眼底、眉間,因你的話而添上笑意



真的,好喜歡你呵..^o^





By 冰心




2004/07/08

恐懼

她的話,開啟了我深藏的恐懼



我的確害怕失去你..

光是想,就心痛得難以呼吸,淚如泉湧



陷入自我與愛的拉鋸..



「他能忍受多久?」

這句話,重重撞擊著我..



你能忍受多久?

何況你也真的曾經因為同樣的原因發怒..



沉重的壓力,讓我喘不過氣



自然輕鬆、無壓力..

不再是了..



我們真的能生活在一起嗎?

再度強烈質疑..

或許,我真的只適合過一個人的生活?



你是愛我,還是愛你理想中的我?



「無論什麼時候,我都會疼妳的!」你說

但是,會多久?當熱情不再,你還能這樣疼我嗎?

你還能忍受這樣的我嗎?

心裡一酸,強忍的淚又落了下來..



我不夠好、不夠好..

她成功地說服了我,我─不值得你這麼疼..



我,不夠好..

不會收納,是一種罪惡!



自我否定,加上恐懼..

只要一靜下來,就忍不住淚流不止..

哭了一整天,雙眼痠澀,卻…依然悲傷..





By 冰心




2004/07/04

結髮

很裝可愛的,把頭髮分成二邊,綁成辮子..

自己動手,因為看不到背後,總是不順手..



不禁幻想..

你修長的手指,穿梭在我髮間,細心地為我紮辮..

因為怕弄痛了我..

所以臉上有著認真的神情,指間是水一般的溫柔..

萬一我喊疼,你會不捨地柔聲安慰著我..

然後,繼續小心翼翼地,替我紮起辮子..



這是如何幸福的畫面..>o< 想像古代恩愛夫妻的畫眉之樂.. 不禁莞爾一笑.. 把我捧在手心裡呵疼著的你.. 莫說是梳辮、畫眉吧.. 就是我想要天上的星星,恐怕你也真會想盡辦法為我摘下.. 這麼說是誇張了.. 但我真的相信,你會盡力完成我的願望..^^ 無怨無悔的呵護疼寵.. 世上除了你,還有誰能如此待我? 有你如此,夫復何求? 能讓我感到自己付出得不夠多.. 讓我覺得必須更愛更愛你,才能回報你為我所做的.. 除了你,再無他人! 所以,讓你也覺得幸福,便是我責無旁貸的責任! By 冰心




2004/07/01

月眉戲水行

月眉裡面有探索樂園和馬拉灣..

我們是去馬拉灣玩水的唷..^^

大家可以參考看看啦..^^



一大早,偶就坐5:50的國光號南下

八點就到台中了,跟馬克吃完早餐,就直奔月眉嚕..



因為我精神不太好,所以一開始就先去玩大海嘯囉..

(要租救生衣比較好玩唷..因為有穿救生衣才能到深水區)

刺激等級:***

其實就是隨浪浮沉而已,不會恐怖啦..^^



阿酋灣

刺激等級:****

oh~ho~ 這個就好玩了..

可以二人一起,也可以單人..

乘坐橡皮圈(就是游泳圈啦)從彩虹彎道滑下來..

速度是還好,還可以接受啦..不會很恐怖..

很讚的唷..我很愛玩這個..^^



極速勇士

刺激等極:*****

ㄚ唷..這個真的太刺激了..>"< 唯一我玩起來會覺得很可怕的..>"< 速度很快的唷.. 這是沒有搭乘橡皮圈的,直接就從九層樓高的滑水道溜下來.. oh~ho~ 太刺激了..我怕怕啦..>"< 漂漂河 悠閒等級:***** 呵,坐在大大的橡皮圈上,隨著水流漂浮.. 全長270公尺,粉悠閒的唷.. 玩累了,可以來坐這個漂漂河,也是不錯玩啦..^^ 抖抖橋 這個是有固定時間的.. 在大海嘯的二旁,有一座橫跨的塑膠氣墊橋,它就是抖抖橋囉.. 想挑戰的話,要到租救生衣那個服務台去報名喔.. 不過,可不是那麼容易就過得了的呢.. 因為工作人員會在橋面噴水,會很滑很滑的.. 大多數的人都在中途變成落湯餃.. 但是挑戰成功的話,會送小禮物唷..^^ 還有,想挑戰抖抖橋的話,也是一定要穿救生衣的唷.. 大致是這樣囉~ 玩是不錯玩啦,只是有點少.. 一個早上就差不多玩遍嚕..^^" By 冰心




2004/06/24

受委屈的你-難過中的我

為了週日晚上的「小事」..

(朋友說是小事,也不知道為什麼我會這麼難過..)

一直難過著的我,其實有點逃避面對你..

昨天以前,想到你,就會掉淚..



早上,夢見你,卻是夢見我們在爭吵..

氣憤的你拂袖而去,把我一個人留在原地..



醒來,想著你,無言..



即便是難過,還是想你..



抱起身邊的泰迪熊,想像自己就像熊熊一樣─

有你溫暖的雙臂把我緊緊地抱在懷裡..



好想你,但是見了你,又想落淚..



遲遲不願起床,待在床上頹廢..

醒了又睡,睡了又醒..

直到朋友撥來電話,才讓我離開..



起床、梳洗、上網..



電話再度響起,這次是你已經來到巷口..



更衣、出門..

其實腦筋裡還在掙扎..



發現其實每次都會讓你等..

但你從不曾因此責怪我..

只是靜靜地等著,也從不再三催促..



天候不佳,氣溫悶熱..

最後我們選擇到觀景台,既能消磨時間又可以吹冷氣..



依偎在你身邊,知道你心裡並不好受..

即使覺得委屈,你還是會先照顧我的難過..

你,總是這麼這麼地呵護著我..



成長過程的不同,讓我從會照顧人,變得不會照顧人..

習慣冷漠地看待事情..

連自己,也快要照顧不好了..



餓了,萬一懶得動手,不到胃痛不好好吃東西..

累了,不到再也撐不下去,不好好睡覺..

一旦忙碌,作息顛倒、三餐不正常,幾乎是常態..



自虐著,自我折磨..

但其實心底存著悲哀的想法..



你的呵護、憐愛、疼寵..

其實一直讓我十分意外..

黑暗的心底,其實一直覺得自己沒人疼愛..



鼓勵別人要多疼自己,但我呢?

卻總是反其道而行..



生平第一次,有人這樣對我..

會這樣無怨無悔地,把我捧在手心呵疼著..



聽著你訴說著,你的委屈..

心底,不捨地心疼著..

即使如此,你還是以我為優先..



看見我開心,你就不難過..



你,怎能如此愛我?

讓自傲又自視甚高的我,快要無地自容..



過往的經歷,我始終是付出較多、理直氣壯的一方..

覺得自己付出不夠,這還是第一次..



讓你覺得委屈,那就是我的責任..



後記:落落長的一篇..=.="

大概是我著重於記事,所以並沒有很多跟讀者互動的文字..

所以想加入作者區一直被拒於門外吧..

但是,看這些歷程,難道不會對同樣在交往的情侶們..

提供一些想法或作法嗎?

又是我想太多了吧..=.="





By 冰心



2004/06/22

不佳的心情

一整天,下著雨的心情..



看著記錄的文字,一陣陣心痛..



你真誠的「對不起」,無法使風狂雨驟的心情撥雲見日..



我們真的能生活在一起嗎?

你是如此介意,我能否維護房間的整齊..



我做不到..

我無法時時維持整齊..



------------------------------------------------------------------------------

看著你極力的溫柔..

引起心底一陣陣揪緊..

我,無力..



我們,真的能一起生活嗎?

無奈地發現,我竟無法確定..





By 冰心




無心-傷心

又是一團亂的房間..

隨手擺放的習性,造就總是混亂的房間..



其實,對於要不要留你過夜,我著實猶豫了一下..

因為我答應你,會儘量維護..

但現在,又是一團亂了..



知道你看見亂七八糟的房間有些不高興..

對於你的碎碎念,也很認命地接受..

畢竟是我理虧在先..



但你卻,超過了我能承受的界限..



讓我看了為我帶回來的紀念品,卻又從我手中收回..

「放我這邊,免得過幾天就又不知道丟到哪裡了,對不對?」



聞言,愣住..

你的舉動、言語,銳利地刺傷了我..

「哎唷」狀似撒嬌地說..

我趴在電腦前,難過地流下眼淚,不願讓你看見..



「妳要睡了喔?」你說..

「沒有啦..」我悶悶地說..

「不是要寫東西,怎麼不寫了?」

「不想寫了啦..」你,讓我失去動筆的興致..



你接近我,試圖想打破僵局..

我躲著你,不願讓你接近..



你拆開,原本就要給我的東西..

「頭抬起來」

「不要..」



那是陶瓷燒成的小圓盤,上面有著一對幸福的小小蛇



你抱起我,我低著頭,企圖不讓你看見臉上的淚痕..

「對不起..」你抱歉地說

而我,只是無聲地垂淚..



「快去洗澡,明天還要很早起來!」我說,時間晚了

你擔心地看著我..

「趕快去..」我笑著,催促你..

於是你起身,走進浴室..



面對電腦,玩著新接龍..

淚,又無聲落下..

得在你回來之前,止住淚水..



「換妳洗..」吹乾頭髮的你說..

「嗯..」我起身



洗好回到房間,你正在看生活智慧王..

吹乾頭髮,陪你看了一會..

「要睡了嗎?」我問

「嗯..等我一下!」



關了燈,我很快地沉沉睡去



清晨,你喚醒我

硬是壓抑的心傷,一時間湧上心頭..



淚,再次急速落下..

突如其來的淚水,讓你不知該如何是好..

「怎麼了?」擦著我的淚水,你柔聲問著..

我搖頭,卻依舊淚流..







日後,我不再輕易答應,對我而言並不容易的事..

如果我的房間並不乾淨,我不會讓你進來..



開始懷疑,我們真的能生活在一起嗎?



By 冰心




2004/06/17

因為愛我

期末考期間,情緒焦慮暴躁..

孟陪著我,安撫我莫名其妙的任性..



今天考完,心情低落沮喪..

孟為了安慰我,生著病還跑來陪我吃飯..

然後再匆匆趕回三重,還要再覆診..



真的有想趕快嫁給他的衝動..^^"



他會這麼做,都是因為愛我..

真的好感動好感動..>o< 雖然今天發生了一大堆不愉快的事,心情頗差..=.= By 冰心




2004/06/08

謝謝你..

為著即將到來的VB考試..


拉著馬克跟我一起練習..



說真的,我只會修改課本的範例答題而已..

不像馬克,很快就能寫出來..



為了幫我把習題都解完..

連續二天,不辭辛勞地往返三重跟板橋..

加上他不小心又感冒了..

看著他不時擤鼻子、又聽見陣陣的咳嗽聲..

真的好心疼..>"<



不過..

因為我真的不像他那麼熟悉..

所以他不知不覺地,語氣中開始帶著責備..



直到我委屈地看著他..



「你好兇..」我委屈地噘著嘴,乖乖地打程式..

他愣了一下..



「對不起..」馬克柔聲地說..



中途,又碰到問題..

十點多,才好不容易解完..



趁著送他下樓,爸媽看不見的時候..

抱緊了病中的他..



原本就要開門離去的他,因為我的舉動而停下..

環著我,呵疼地摸摸我的頭..



「要小心喔..」我抬頭望著他,眼底寫滿依戀..

「嗯.」他點點頭..



----------------------------------------------------------------------

「好心疼你..」我說..

他拍拍我..



「我很快就會好起來的,不讓妳心疼!」他溫柔地說..

抱緊了他,心底漾起絲絲甜蜜..

----------------------------------------------------------------------



夜深了..

我還在這裡,想著你..

希望,你趕快好起來..

謝謝你,為我做的一切..

很感動、很感動..





By 冰心




2004/05/25

希望,時間靜止..

第一次,這麼不想離開..



經過..

那樣的恐懼之後..



強烈地,不想離開你..

希望時間就此靜止,讓我永遠待在你身邊..



再也不要離開..



唉..好想你喔..>o< By 冰心




吳奇隆-雙飛

音樂


MV



作詞:李子恒 作曲:李子恒 編曲:Ricky Ho



不等來世再相約 今生就要無恨無悔

不問前緣我是誰 只管今塵和你日日月月

我願與你雪中泥 紅塵寸寸泥中血

冷暖相隨 悲歡同 朝朝暮暮相依偎



我是萍 你是水 相逢相愛不是罪

地久哭 天長淚 為你染紅我的血



我願與你雙雙飛 我願與你雙雙飛

今生有了你我夢一回 來世等你將我醉



我願與你雙雙飛 飛離紅塵是與非

人間痴情迢迢不歸路 不如天上比翼蝶



----------------------------------------------------------------------------



即使,內心交戰、痛苦難當..

無法恢復最初的信任..

卻,仍然想你..

我,該怎麼辦?





By 冰心


2004/05/19

我發誓...

「我發誓,妳是我最喜歡的人!」



其實,不喜歡這麼激烈的誓願..

只要我還信任你,還深愛著你..

你並不需要用這樣的方式,來表達你對我的感情..



真相,總是殘酷..

然而,我不要善意的謊言,就是要知道真相..

即使會令我難過,我還是會選擇真相..



知道了,所有你刻意略過的事實..

著實對我產生很大的衝擊,讓我非常震驚..



一時之間,我不知道該如何反應..



你們過去的親密合照,又讓我醋意翻騰,難以冷靜..

雖然我知道,當時尚在交往中的你們,這些都是正常的..

但,就是湧起酸酸的感覺..



不希望你摟著其他人,不希望其他人抱著你..



這才發現,其實我真的很在意..

在意,她的存在..

對你還沒完全死心的存在..



因此,我完全能夠體會..

當你們還在一起時,你重視我比她還多,她是如何痛苦..

女人是敏銳的,我的存在,對她而言,是非常大的威脅..

即便當時的我們根本沒有什麼,但對她來說,我就是個威脅..

她當然會哭、會鬧,因為她在意..



不過..

你們至少是在跟人拉鋸..

而我在結束上一段感情時,卻是跟沒有生命的手機、電腦拉鋸..



即使貌合神離,面對她,你還是笑顏以對..

糟糕的是,這樣讓她感覺不出你的去意..

你的決絕、無情,對她來說都非常突然..

連我都感到錯愕,更何況是她..



對她,你總是多所忍讓..

這加強了你的包容力,或許這是冥冥中,為現在而準備的能力..

經過她,你更加成熟..

而我,經過他,也多了許多歷鍊..



所以..

現在的我們,才會這麼幸福..



原來愛情真的需要學習..

要如何愛一個人,也需要練習..

因為分別經過了這些感情,所以我們才更成熟..









其實,從來不曾懷疑過你..

雖然,有時我也發現,有某些環節怪怪的..



當知道了所有事情的那一瞬間..

第一次,我突然有後悔知道的感覺..

但很快地,這種感覺就消失了..



我還是寧願知道..



若不是害怕失去,你不會刻意隱瞞,甚至因此說出謊言..

雖然,被騙的感覺總是不太好..=.="

但也說明了,你是如何地不願失去我..



看著你抱歉的神情..

為了讓我安心,說出這樣的誓言..

告訴我,你再也不願意欺騙我..

其實,有點心疼..



一直都知道,自己是你最喜歡的人..

你總是盡力呵護疼惜著我,不願讓我受到任何傷害..

種種態度,都顯示你在乎我..



你也是我最喜歡的人啊..^^



事情過去了..

雖然還有些目前不知原因的奇怪感受..

也許日後回顧,我會知道原因吧..





By 冰心




2004/05/11

突如其來的想念

難過,你的分心..



上課、工作..



逃避你的電話..

任由手機鈴聲大作,卻遲遲無法按下接聽鈕..



週六下午,依然到補習班工作..

上課時,調皮的學生們,製造笑語不斷..

忽然,不再難過了..



突如其來的想念..

雖然逃避你,卻依舊想你..



回到家,打開電腦..

看到你在線上,但MSN卻掛著離開..



為著家裡的變動,你忙碌著..

我玩起遊戲打發時間..

等待,你結束忙碌..



近午夜12點..

你回到電腦前..



聊了一會,在思念的驅動下..

我火速整理行囊..



一點零五分,我已經在客運上..

直奔台中..









投入你懷中,把臉埋進你的懷抱..

沉默,不想離開..



在難過的過程中..

我腦海裡,曾經閃過「分手」二個字..

但是,卻響起另一個聲音..「我不要跟你分手!」



擁著我,你輕撫著我長髮..

「先去洗澡?」你低語..

我執拗地搖頭,賴在你懷裡不願移動..

你只能由著我,讓我繼續待在你懷裡..



許久,我放開你..

看見你眼中,溫柔的呵護疼惜..





By 冰心




2004/05/09

100%的專注

為著你連日來,總是沒有好好專心地聽我說話..

尤其是,為了給你製作生日禮物..

奔波了一晚,車子還被拖吊場綁架..

熬夜趕製,隔天一早匆匆到郵局以快捷寄出..

拖著熬夜的疲憊,上課、開會、上班..

只為了要給你一個驚喜..



以為你會顧慮到我的疲累,好好陪陪我..

沒想到,你還是沒給我100%的專注..



狠狠地難過了好久..



這樣的用心,到底是為了什麼?

心緒紊亂的我,不禁莫名其妙地質疑了起來..



我已經很久沒有親手做禮物送人了..

前男友,更不曾收過任何我親手做的禮物..



給你100%的專注..

我不要你只給我5%、30%、或是其他不足100%的百分比..

我就是要你100%專注在我身上..



在別人說話時,注視著對方的眼睛..

這不是最基本的尊重嗎?

為什麼,換成MSN就不一樣?

跟你對話的人一樣是我,不是嗎?



以我的邏輯,我不懂....



我了解你想充實自己..

我也知道你的動機和理由..

我明白你想加強自己的能力..

我清楚你希望給我穩定的未來..



但,我卻不希望,當我們相處時,你不是專注在我身上..



給你100%的愛、給你100%的專注、給你100%的我..

我不要你只給我少於100%的,你、你的愛、你的專注..



我知道你的世界,除了我以外還有許多重要的東西..

我不要求你在所有時候,都把心思放在我身上..

你可以進修、你可以衝刺,我一定支持你..

只是,當我們相處時,請不要分心,可以嗎?



我是個貪心的女人..=.=





By 冰心




2004/05/08

倦怠

進入,倦怠期..



每學期總有這麼一段時間..

懶洋洋的,不想上課..



這通常發生在考完期中考之後..



不過.

進入,倦怠期..



每學期總有這麼一段時間..

懶洋洋的,不想上課..



這通常發生在考完期中考之後..



不過..

似乎快連感情都進入倦怠了..^^"



好煩..=.="





By 沁

2004/05/05

雜感隨筆~之七

陪著我,不論我在做什麼..

在能力範圍內,你總會在我身邊陪著我..



寫作業、查單字、改作文....等

快樂、難過、憤怒....

你總是在我身邊..



怕我擔心,你會將你的行蹤清楚地告訴我..

怕我難過,你總是盡你所能地讓我快樂..



讓我有「天塌下來,你會為我頂著」的安全感..



不想讓我受到傷害,這是你的大男人..

你實際而溫暖的呵護,令我感動不已..



不禁想像..

若是步入婚姻,你會不會改變?

與你踏上紅毯,之後的生活會有多少差異?

不至於天真地認為,多了一張紙的我們,不會有其他改變..



距離..

雖然造成了不能常常見面的遺憾..

但同時也會造成美感..



儘管如此,我仍然願意一試..

與你,渡過往後的每一天..





By 冰心




2004/05/03

取代酒..

由哀,到躲、到演..

硬是忽略..



等待,你的到來..



其實心中仍矛盾著..

究竟該繼續演下去,還是讓你碰觸我的悲傷?



見到你的瞬間,唇邊揚起笑意..

終究,我還是不願讓你看見我的悲..



為著這件事,我拒絕打開視訊..

不願讓你看見哀傷的神情..



擁我入懷,你的手堅定地扣在我腰際..



忘了心中的痛楚..

我笑得自然,毫無矯飾痕跡..



獨處..

投入你懷中,不語..

你緊擁住我,希望給我安慰及力量..

沉默,我閉上雙眼..

把臉埋在你胸前,不願你看見..



擁抱,無言交流..

你輕撫著我的髮絲,溫柔、疼惜..

源源不絕的愛,灌入我心中..



我將環著你的雙臂收緊..

同時,也感覺我背上加重的力道..



依舊無聲..



許久....



你輕輕抬起我的頭..

望進你眼底,我露出微笑..

這次,帶著釋然..





By 冰心




30小時未眠

上週六中午12點半起,直至隔天下午五點半..

長達30小時未睡,讓我罕有地10點半便上床睡覺..



一點都不在預期之內..@o@

本來是打算要早點睡的..^^”

卻沒想到,跟孟打開話匣子就停不了..

聊得太晚,最後決定乾脆別睡了..



因為隔天要拍照..

為著這件事,粉努力低給他保養..

怎知會在最後一天,熬夜一整晚沒睡..@o@"



膩在孟懷裡,聽他訴說著往事..

唔…原來我不知道的事,還有這麼多啊? =.="



因為遇見我,才喚醒了他對感情的初衷..

愛情,不該如此辛苦,不該如此備感壓力..



我結束上一段感情,包含許多理由..

痛苦、悲傷、備感壓力....

最後毅然決然狠下心斬斷,仍然痛徹心扉..



當時....

「他配不上妳!」孟對我這麼說..



對於孟,我很少問及他的事..

一來,我認為這是隱私..

二來,我希望是他想說的時候,自己告訴我..



從不想、也不願勉強..

二人相處,應該、也必須是二人都自在安適..

多了一絲勉強,就破壞了安閒的感覺..



如今孟娓娓道來,我先前疑惑終於有了答案..

有個會鬧自殺的前女友..

難怪他剛開始會不敢放太多感情..





By 冰心



2004/05/01

演..

極端的哀傷下..

理智卻相反地清澈澄明..



正因太清晰..

我逃避任何需要理智思考的事..



雖然..

受傷的我,激起了你的深入思考..



沒有破綻的笑語..

越來越駕輕就熟的演出..

我甚至可以瞞過你的眼睛與感覺了呀..呵呵..



給自己一顆紙做的心,假裝什麼事都沒發生..

忽略背後千瘡百孔疼痛不已的真實..

入戲到,自己都忘了自己的傷悲..



乍然醒來..

突然覺得好累..呵..



再次感受痛楚的瞬間..

拾起完好無缺的紙心,自我催眠..

再一次,融進角色,那個看來什麼事也沒有的─我..



日子總是要過的..

沒有人會同情你的傷悲..

將痛苦形於外,久了只會令人厭煩..

偏偏,這錐心泣血的痛,不是短時間就能夠平復的..呵..

那麼,就這樣吧..





By 冰心




2004/04/29

躲..

想,躲到杳無人煙的地方..



大醉一場,是否能讓我獲得片刻安寧?



詭異地,有仰天狂笑的欲望..



風起,陣陣蕭瑟寒意..

莫非,風亦解我心,也為我默哀嗎?



哈哈哈…

仰望天際,盡是一片晴朗..

可,為何我心卻是一片漆黑,暗無天日?



呵..

這次你沒說對..

我不是想躲到只有你知的地方..

我是想躲進無人之地..

讓你找得到,是不願令你擔心..



失衡的心緒,悲哀的空洞..

這次,即使是你,也難以撫平..



呵呵..

痛苦,唯我獨嚐..

傷痛,獨自舔舐..



殘酷嗜血的世間啊....



絕望,沉入深淵..

任由心靈在痛苦中滅頂..

我放棄掙扎..



我微薄的力量,如何能與之抗衡?

你不是我,你不懂..



罷..

一切都來不及了....呵呵..





By 冰心




2004/04/28

哀..

早知,一旦問了會有什麼結果..

這是你無法想像的..



果然..

仍是預料的結果..

但是,實在是比我想像的還要極端..



無言..



你可知道,問的舉動在挑戰什麼?

這是在挑戰四十多年來的觀念..



你可知道,為何我遲遲不願詢問?

問了,機會是微乎其微..

不但如此,還要招來無情的嘲弄與諷刺..



而我並不想接受她的冷嘲熱諷....



無人可解的悲哀..

哀哀哭泣的心靈..



仿佛人格分裂,另一個我冷眼旁觀..



「不問會後悔,至少問了也不後悔..」你這麼說..



無奈,充斥我心..



你無法了解..

不問,未必會後悔;問了,必定比後悔還痛苦..



痛徹心扉的冷言冷語..

來自血濃於水的至親..

真是何其諷刺呵..



廉價、低賤..

在空洞麻木的心靈,迴盪、迴盪..



不敢奢望你會明白..

我只能獨自承受..



這痛苦至極的凌遲極刑....





By 冰心




2004/04/22

李玟-真想見到你

音樂



MV




去年的今天 我們在街頭遇見

你微笑的臉 天天想念

坐在咖啡店 快樂的世界 忘了回家的時間

我坐在窗前 凝望著漆黑的天 何時才能見你一面

好想今夜 好想再見 好想擁抱你直到永遠


來吧 真的想見到你 在今天

我腦海裡充滿你微笑的臉

不要讓我傻傻地等待明天

我單純的心需要你的愛憐


來吧 真的想見到你 在今天

這感覺我希望你能夠了解

你說Baby 要與我心心相連 On your way..


男和女之間 愛要用緣份相連

我與你相遇 這就是緣 在這個世界

人來人往間 我只對你有感覺

你敦厚的心 誠懇踏實的一面 都讓我有心動感覺

好想今天 好想明天 好想與你相守每一天


來吧 真的想見到你 在今天

這感覺我希望你能夠了解

朝朝暮暮 要再次去擁抱你

來我耳邊 對我說這一句

I love you. Don't be so cruel. Baby. Baby

Let me hear you say.

---------------------------------------------------



發現,自己變貪心了..

好想天天跟你在一起..

好想一切不變到永遠..

好想,永遠都在你身邊..^^





By 冰心

梅豔芳-親密愛人

音樂


MV




作詞:小蟲 作曲:小蟲 編曲:王治平



今夜還吹著風 想起你好溫柔

有你的日子 份外的輕鬆

也不是無影蹤 只是想你太濃

怎麼會無時無刻把你夢



愛的路上有你 我並不寂寞

你對我那麼的好 這次真的不同

也許我應該好好把你擁有

就像你一直為我守候



親愛的人 親密的愛人

謝謝你這麼長的時間陪著我



親愛的人 親密的愛人

這是我一生中最興奮的時分



---------------------------------------------------------------

送給你..^^

我的親密愛人..^^



我,一定會好好地珍惜你..^^

如同,你也珍惜著我一樣..^^





By 冰心


2004/04/20

擔心

期中考在即..

我的心也有計畫地慢慢收了回來..



雖然感覺你有些異狀..

但你不曾提及,我也就不曾過問..



直到,考前二天..

煩悶的情緒困擾著你,為了怕影響我準備考試..

我感覺,你幾乎是落荒而逃地,逃離我身邊..



突然,心裡空蕩蕩的..

心疼又無奈,我該怎麼做?



猶豫許久..

再次決定南下..



不願影響我,你只能硬是壓著心裡的苦悶..

而我,也是真的無暇顧及..



因為我一次只能專注一件事..

於是,準備收心便難以顧及你的感受..



見著你如此,心不由得陣陣揪緊..



累也罷了..

你對我的重要性凌駕一切..



收拾書本,準備一切就緒..

我傳去簡訊,告訴你我將南下..

而你,不許阻止!



清晨,背著書袋,踏上旅程..

卻不由得擔心....

若你沉臉而對,我該如何是好?



昏沉之間,手機鈴響..

耳際,傳來你溫柔的聲音..



這才讓我鬆了口氣..

----------------------------------------------------------------------------

獨處..

你有力的雙臂,深深地擁緊我..

我安靜地依偎在你懷中..



此時,無聲勝有聲..



我知道你心疼我這樣南北奔波..

但,若我不去找你..

我又如何忍心見你這般難受?



沒有你,即使擁有全世界也是枉然..

你就是我的一切啊..



見著你唇邊的微笑..

對我而言,就已經足夠..

而你繾綣似水柔情,就是對我最好的回報..





By 冰心




2004/04/15

安眠藥

二週前,你忙著幫客戶弄電腦..


錯過了平時就寢的時間,反而怎麼也睡不著..



調整一個最舒服的姿勢,你輕輕喚著我..

想像,我就在你身邊..



終於,甜甜地進入夢鄉..



聽著你這樣敘述,心底不禁泛起絲絲甜蜜..



你說,每當你睡不著的時候,你就如法炮製..

每一次,總能香甜地入睡..



真不知該高興還是該擔心..^^"



高興的是:原來想我可以讓你平靜,甜蜜地睡去..

擔心的是:呃....怎麼想我就想睡了..=.="



最近忙碌的生活,我每一天幾乎都是精疲力盡地沉沉睡去..

不由得懷疑起,「日有所思,夜有所夢」是否屬實?

疲憊的身心,對你的思念便更加深重..

夜夜盼著你入夢相伴,卻總是一夜無夢至天明..



反倒是你,夢見我的頻率之高,出乎我意料之外..^^"



真是不太公平吶..

人家真的很想很想你啊..

為什麼就是夢不到? >"<



即將到來的期中考,我會變本加厲地日夜顛倒..

這會產生二種可能....

一種是,忙到沒空想你..

一種是,忙昏了反而更想你..>"<



極度疲累時,總是極為眷戀你溫暖的臂彎..

即使整天膩在你懷裡,也不會覺得無聊..

你會溫柔地把我圈在懷裡..

眼底漾滿寵溺,唇邊泛著呵疼的微笑..^^



何其幸福的感受呵..^o^





By 冰心




2004/04/13

滿滿的感動

因為個性的關係..


我喜歡把東西放在隨手可得的地方..

因此,可想而知..

我的房間難得乾淨..=.="



除非心情好,或是受到「強力要求」..

我才會動手整理..

唉,說我是個「收納白癡」真的是一點都不為過..=.="



洗手做羹湯,對我來說還不成問題..

鍋碗瓢盆還不至於成為我的敵人..

但是收納整理,我就真的毫無辦法..@_@



讓孟到我的房間,著實讓我在心裡掙扎了很久..

因為真的是太亂了啦..=.="

但我又不知道該怎麼收拾,嗚…整理東西真的好難喔..>"<



可是沒想到…



因為我週六下午還要打工,所以我讓孟待在家裡..

當我回到家時....



噢!天哪....

我隨手擺放的物品,現在都整整齊齊的..



孟居然為我整理房間!?



這…噢!

感動,在心中轟的一聲炸開..

我不禁投進孟懷裡,笨拙地對他說:「謝謝!」



孟笑著摟住我,眼底漾著滿滿的疼愛與寵溺..



啊…

我真的不知道該怎麼反應才好..

孟根本不需要這麼做的..

可是,他卻....

「你怎能疼我至此?」在心裡想著,我的心感動得發疼..



除了謝謝,我真的不知道該怎麼辦!

只能手足無措地膩在他懷裡..



還不止這些....



我的電腦主機,不時傳出奇怪的聲音..

這樣的狀況很久了..

不熟硬體的我,根本不知道問題出在哪裡..

只得隨它去了..=.="



熟悉硬體的孟,自然知道哪裡出了問題..

幫我換掉有問題的風扇,怪聲便消失了..

而我一直打不順手的鍵盤,這次也一起換掉了..



在一旁看著孟專注的神情..

再次怦然心動..



為了我,一切都是為了我..



除了感動,還是感動..

平實的款款情深,準確無誤地射進我心中..

真的讓我感動得心都發疼了啊..



你,竟能愛我至此!

這清楚的認知,讓我無可遏抑地更加深深愛著你!



罩在心中的迷霧散去..

一切是那麼地清楚澄澈..



於是,我知道..

今生相伴,非你莫屬!



By 冰心

回歸-最初

因為一次疏忽,造成你無法想像的後果..

我感到無力,卻也無能為力..



不願再為此事責怪你..

但我卻仍然恐懼..

當我想傾訴心事時,總不自覺地想起你當時的反應..

於是話到嘴邊,又吞了回去..



在我行動之前,自我保護機制會比我先做出反應..

難以想像,事情會變成這樣..



不想再以此事讓你感到困擾..

因為我知道你也為此深深懊悔..

但,懼怕依然,我不知該如何改變..



再次長談..



依舊熟悉的包容與體貼..



始終清楚地知道,為了我,你會去做許多許多事..

只為了讓我感到安全、幸福、快樂..

所以總讓我覺得:有你如此,夫復何求?



許久前,我就買了《男女大不同》這本書..

卻一直放在櫃子裡,還放到忘記..

前一陣子,在誠品狠狠地大敗特敗..

結果又重複買了這本書..



發現後,原本想換貨,想了想,還是留下這本書..

我決定把它送給你..



雖然你看書的速度並不快,但你卻認真地讀著..

透過它,你越來越懂得如何了解我微妙的心理..

反倒是我,到現在還沒真正看完一章..



你的用心,我看在眼裡,感動在心裡..

深切覺得,如果失去了你,我還能再遇到,這般疼我如你的人嗎?



經過長談後..

發現,自我保護機制開始慢慢解套..

心,一點一滴回歸到最初..



By 冰心




2004/04/07

無法調適被你冷落的失望..

我當真聽了芃芃的建議..



酸甜的酒液流過喉間..

皺起眉..



不知是平時做菜常用酒,訓練得酒力還不錯?

還是太遲鈍?或是酒精濃度太低?



完全沒感覺喝的是酒!



幸或不幸?

感覺不出酒味,我一口接著一口喝得更猛了..

幾乎一口氣喝完了 275ml 的 ICE..



手機響起..

我知道你到了..



更衣,喝下最後一口酒..

撕去臉上的面膜,我匆匆下樓..



耳根發燙..

這是唯一證明我是喝下「酒液」而非「汽水」的感覺!



其實我心裡很清楚..

酒並不能解決問題..

只是希望在微醺的狀態下,能夠藏起我心中的失落..



倔強?還是…?

不太明白的情緒..

一種希望你發現,卻偏偏藏到最深處的矛盾..



笑著面對你,將失落與心傷,強力壓到心的最底層,忽略..

如我所料,我成功地藏起失落,你沒有發現..

也真的以為,可以讓一切就這麼雲淡風輕..



卻沒想到....



在浴池裡泡了太久..

一起來就開始陣陣暈眩..



發現我的異狀,你抱著搖搖欲墜的我..

「好暈..」我無力地躺在你懷裡..



從不曾碰過這樣的情況..

不由得疑心,難道是因為酒精的關係?

但我並沒有「微醺」的感覺啊!



但一陣陣模糊視線的暈眩,令我無法思考..



「是不是因為我喝酒的關係?」我問..

「喝酒?什麼時候?」你訝異地望著我..



終究,藏不住..

我說出一切..



預料到你必定不悅,我只能接受..

原本並沒打算讓你知道的..

沉默地靠在你懷裡,等待暈眩平息..



奇怪地,眼中無淚..

即使明明感到無奈與心傷..



暈眩漸漸停止..

你試著跟我溝通..

其實我沒什麼在聽,只想感受你的擁抱、你的體溫..



此時,不想說話..

只要你靜靜地抱著我,讓我感覺溫暖安心就好....





By 冰心




2004/04/04

李玟-你讓我有感覺



作詞:姚若龍 / 李玟 / 作曲:Keith Robertson



每天每夜我都想著你 你的笑聲你的眼神

你的認真你的溫存 你是我最愛的人

我們的默契好的像奇蹟 沒有秘密只有親密

沒有擔心只有關心 有火花早就注定



你讓我有感覺 常想著你 想陪著你 和你擁抱一切

有點想嫁給你 Have a family 想照顧你 走到幸福面前



喜歡在涼涼的夜靠著你 看著星星把我抱近

有點安靜也很溫馨 很習慣手就握緊

戀愛中的人都會改變 溫柔一點開朗一點

珍惜今天嚮往明天 有太多值得紀念 Wu……



我能感覺 我會被瞭解 你能感覺 你會被體貼

你的擁抱 就勝過所有諾言

我能感覺 你愛我的甜 愛我常讓你笑得瞇上眼

就讓這一切不變 My Baby



在心裡我相信 是命運安排我們在一起

Without you I'm not complete 擁有快樂是因為有你



------------------------------------------------------------------------------



經過了這麼多事..

幾乎要忘了最初的感覺..

希望,能回到最初的感動..^^





By 冰心



2004/04/01

不要太在乎…

現在....

想你想得心好疼..

這麼這麼地想你..

停止不了想見你..

一顆心患得患失..



是不是,不要太在乎,就不會太失望?

是不是,不要太在乎,就不會太期待?

是不是,不要太在乎,就不會太難過?



如果是....



那麼....

我是不是應該逼自己忙一點?

我是不是應該逼自己別太在乎?

我是不是應該逼自己忘記太在乎?

我是不是應該逼自己不可以太在乎?

我是不是應該逼自己停止繞著你打轉?

我是不是應該逼自己別太思念你的一切?

我是不是應該逼自己別太以你為世界中心?

我是不是應該逼自己別再以你為天以你為地?



這樣....

我就不會太失望..

我就不會太期待..

我就不會太難過..



這樣....

只要你注意一點點..

只要你付出一點點..

只要你疼我一點點..

只要你愛我一點點..



我就會覺得很幸福..

我就會覺得很感動..

我就會覺得很開心..

我就會覺得很溫暖..



可不可以..

不要這麼在意?

心,好疼好疼....





By 冰心



[後記]

等你看到這篇文,我想,一定又覺得莫名其妙吧?




2004/03/27

理智與浪漫的衝突

是否,我該恢復以往的理智?

是否,我不該再繼續浪慢?



究竟,我該怎麼做?



以為,跟你在一起,只要跟著感覺就已足夠..

所以一直毫無保留地付出著..



卻發現,是不是我該保留一些?

以應付你「不小心」的忽略(或傷害)?



理智,開始與浪漫交戰..

在保留與愛你之間,掙扎..





By 冰心




2004/03/17

孩子氣

討厭不悅的情緒..

討厭自己孩子氣..

討厭自己莫名其妙的苛求..

討厭自己患得患失..

討厭自己不成熟地想任性..



只不過是一天而已嘛!



累積多日的疲憊..

今天早上,撐著快睜不開的眼睛..

起床、騎車、上課..



到了學校,八點十八分,打電話叫他..

聽著掛斷的嘟嘟聲,希望他會再回撥..



不為什麼,只是疲憊的我,想聽聽他的聲音..



一分鐘後,不聞手機響..

嘆口氣,我關掉響鈴..



半是賭氣、半是怕打斷他工作..

硬是忍下,想打電話、想傳簡訊的動作..



電腦課,也不見他在線上..

矛盾地,我讓手機繼續躺在口袋..



就這樣..

交往以來第一次,我不是沒帶手機,卻沒給他電話簡訊..



一般而言,我會避免在非休息時間打給他..



因為,如果不是在休息時間..

他會以為,我是不是發生了什麼事?

如果沒事,會和他預期的有所落差..

而,不可避免地,我的期待會落空..



不想,讓他誤會..

也怕,聽見他冷淡的反應..

在感情與理智的矛盾中,一整天,未曾交談..



但,為何心中,卻泛起陣陣不悅與失落?



也許,他真的很忙吧?



也許,我太過依賴..



也許....也許....也許....





By 冰心




2004/03/16

喜歡....

喜歡....



喜歡,你溫暖的胸懷..

喜歡,你厚實的雙手..

喜歡,你從背後摟著我..



依偎著你可靠的胸懷..

有力臂膀將我圈在一方小小天地..



安全、放心..



喜歡,你專注的神情..

喜歡,你溫暖的笑容..

喜歡,你寵溺的眼神..



忙著趕作業..

那端的你,體貼地陪著我..

我寫作業,你看書..

猛一抬頭,愣住..

你專注的神情,讓我不由得看癡了..



喜歡,溫柔的你..

喜歡,專注的你..

喜歡,體貼的你..

喜歡,你的呵護..

喜歡,你的一切..



為了趕完這份作業,我已經連續熬夜好幾天..

到最後,還是得帶去你那寫..

不得已全神貫注在功課上..

你在我身邊,用NB上網,陪我寫作業..

累了,你會為我按摩僵硬痠疼的肩背..



感動著,你貼心的舉動..



不想我常熬夜,你甚至要我把學生的作文帶去改..

希望別因為見面,累積工作而讓我累壞了..



平淡,卻實際的呵疼..

換做是別人,不見得能夠忍受,我越來越忙碌的生活..

可是,你不但一直陪著我,還會鼓勵我..

總是處處為我著想..



怎能不感動?

明白你的心意,所以備感溫馨..

更讓我,無法遏抑地喜歡你..





By 冰心




2004/03/10

任性

身心疲憊



回到家,

還是沒倒的垃圾

還是沒做的家事



不悅



無奈,只好自己來吧



他在線上,然而,我亦無言



此時的我,居然有想折磨他的瘋狂衝動

不願多言,害怕一不小心,引爆惡劣的心境

若失去理智,我擔心真的會狠狠地折磨他



無力、無奈、身心疲憊

清楚潛藏的危機,我不敢對他多做回應



矛盾又複雜的心情



現在的心情

希望他發現,又不希望他發現

更改了MSN的顯示名稱

企圖讓他發現

卻又在心底,矛盾地不想讓他發現

我不想藉著不舒服的身心,就名正言順地任性



碰巧在這時,他累得需要小憩片刻



這是必然的,因為他陪著我寫作業,到今天凌晨五點

再加上他忙碌的工作,肯定會使他體力不支



看著他沾床即睡、與我不相上下的疲憊

也好,我並不想傷害他

即使那瘋狂的衝動還撞擊著我的心



---------------------------------------------------------

無心造成的傷害

在他出現在我眼前的那一刻

奇蹟似地煙消雲散



帶著他,正式與我的雙親會面

盼望,他能通過大人的標準



即使,這是違背我意志的

我向來以為,不到最後,不需要公開



無奈,這會為感情平添波折

被疼得像寶貝的我,一切都必須攤在檯面上

只得違背意願地,主動讓他與雙親接觸



一旦雙親認可,我倆的阻力就減少了大半

就算是與我的意念相悖,仍然值得



結束了晚餐,陪他一起找旅館



獨處,投進他懷裡

溫暖依然

有力的雙臂,輕易將我圈在他懷中



這是為我構築的小小天地



無言,眼神交流



「還會怕我嗎?」他問

望著他,我搖頭



見到你的那一瞬間

一切都無所謂了



因為你而疼痛紊亂的心,平息





By 冰心



2004/03/08

傷-極力彌補

一次不小心,造成巨大傷害..

你,極力彌補..



透過視訊,我看見..

你讀著我的文字,心疼又後悔..



該,怎麼辦?

相愛的二人,折磨著彼此..



為著傷了我,你自責又心疼..

而這一次,我無法再使自己堅強,好讓你放心..







因為二人都有了視訊,只要在攝影機的範圍內..

我們可以看見彼此..

但礙於我家ADSL頻寬不夠的問題..

我不能時時開著視訊..

於是,我能看見你是常態,但你不一定同時看得見我..



看著你為了工作苦惱..

我硬是忽略自己的不安與無助..

讓自己堅強地獨力支持二人..



因為認為我可以脆弱了,所以我不再逼自己堅強..

卸下堅強的我,渴望你溫暖的撫慰..



所以我留下:「我需要你」這樣的字句..

卻沒想到,你會誤解了我發生了什麼重大的事..



但,並沒有發生所謂的大事..

只是脆弱的心靈,渴望你的呵護疼惜..



不知該如何回應..

發現你誤解了我的意思,又不知該從何解釋起..



如果這時,我開著攝影機,你就不會沒警覺到而傷了我..

偏偏,事情總會在節骨眼發生..



知道沒發生什麼事,你閃過一絲不悅..

看見你不悅的表情,絕望漫天無邊地氾濫成災..



你氣我小題大作..



雖然沒說,但你的表情已明白地告訴我..

絕望,佔據了我的心..



緊接著,文字急速跳動的MSN..

字字句句,無情地在我心上,狠狠劃下深深的傷痕..

鮮血淋漓,痛徹心扉..



緊摀胸口,心,痛得令我難以呼吸..

淚,爭先恐後自眼眶湧出..



難道,一定要發生什麼事,我才能脆弱?才能要你的撫慰?



無法思考,心痛淹沒了我..







深怕再次傷了我..

你如臨深淵、如履薄冰地謹慎小心..



受傷的心,本能地閃躲..

你以柔情包圍,仍無法完全消除我的恐懼..







為了撫平因為一時疏忽而造成的傷害..

你決定北上找我..





By 冰心




2004/03/05

痛-獨白

清晨,鈴聲劃破寂靜,喚醒睡夢中的我..

望著手機,不知道該接,還是不該接..

木然任它響到電力耗盡..



然而..

不放棄地,房裡的電話響起..

接起電話,卻是那樣艱難..



「喂?」

「喂..」無力的回答..



「晚上再說好不好?」我說..



發現,無法面對你..

想起一切,都會引來淚水..

原來,我是如此脆弱..



放下話筒,發呆了一會..

洗臉、刷牙、出門..



腦中一片空白地到了學校..



「冰心,妳好狼狽!」同學說..

聞言,愣住..

難道..我刻意隱藏了情緒,還是這麼明顯?



「妳是一路趕過來的是不是?」

鬆口氣,我笑了笑..

還好,沒被看出來..



上課、開會、上課、上班..

我讓自己變成演員,演出..



而,巨大無邊的空洞、悲傷..

隱藏在演員的面具下..



踏上歸途,疲憊..

原來,強顏歡笑是如此痛苦..



痛徹心扉的昨夜..



因為你也低潮著..

所以我忽略我的脆弱..

讓自己堅強地支持你..



昨晚,你沉重的壓力得到紓解..

我想,我終於可以脆弱了..



卸下堅強,我正視自己的不安與無助..

盼望,你能給我溫暖..



「我需要你..」

MSN,我留下這樣的字句..

極度脆弱的我,真的需要你的陪伴..



但…

始料未及的..

你誤解了我..



望著MSN急速跳動的畫面....

淚水奪眶而出,沿著臉龐無聲滑落..



文字,加上你嚴厲的表情..



無措地,我只好說:「對不起」



但..

心,好痛,痛得令我難以呼吸..



你的反應,讓我措手不及..

來不及保護自己..



就這麼輕易地..

你在我心上,狠狠劃上一道血痕..



淚水..

一滴、二滴,越落越急..



因為我沒開視訊..

所以你看不見奔流的淚..



等你發現情況不對..

一切都來不及了..



這端的我,哭成淚人..

那端的你,後悔莫及..



「對不起」你說..



然而..

這次,我沒有辦法告訴你:「沒關係」



忍著不出聲..

我不能發出聲音..

只能,落淚..



任淚水奔流..

哭紅雙眼..



見我沒反應..

你打來電話..



我無法言語..

你只能聽見我無聲啜泣..



關了電腦..

掛了電話..

蜷縮在被裡,淚水再次潰堤..



怎麼..會是你?

怎麼..會是與我心心相印的你?



外來的傷害,你能幫我平復..

但是,如果是你傷了我呢?那我該怎麼辦?



長時間的哭泣..

眼睛又酸又澀,眨眼即痛..



昏昏沉沉,帶著淚痕..

我精疲力盡地睡去..



隔日,被父親喚醒..

躺回床上,想起一切,又引來淚水..



無法面對你..



我怕,再傷一次..



即使你已萬分謹慎地小心翼翼..

我仍不敢太過接近..



戒慎恐懼..



你絕對沒想到..

一時的疏忽,竟會有這麼嚴重的後果!



我怕得不敢太接近你..

怕一不小心,又措手不及..



現在的我,再禁不起任何傷害..



你極力的溫柔..

我不知該如何回應..



我怕..好怕好怕..





By 冰心




2004/03/03

強心劑

隔著半個台灣,與孟相戀..

箇中滋味,只能以「如人飲水,冷暖自知」道盡..



要維繫這樣的感情,我與他勢必要更堅強..

當無法在對方身邊給予最直接的安慰時..

我們都必須讓自己堅強地面對挑戰..



上週,孟為著工作、前途徬徨苦惱..

碰巧,我家沒大人..

於是,不須太多考慮,我決定南下台中..



言語,對這時的孟根本不夠..

用這樣直接的方式..

我盼望能夠撫慰心神紊亂的他..



看著他的疲憊、無力..

我的心也跟著揪緊、刺痛..



怎麼會這樣?

人定勝天竟是如此艱難?

竟讓堅強的孟,這般辛苦..



如果這是必經的過程..

那我會盡一切努力支持他..



哪怕我必須與時間賽跑,盡可能爭取每一秒..

哪怕我必須在隔日清晨趕回學校上課..

哪怕隔天是我一週以來,課最多的一天..



把自己當強心劑..

希望能讓你打起精神..



為何我能如此義無反顧?

因為,孟絕對值得..

他也是用同樣的情感與心力,毫無保留地對待著我..



分屬不同的領域..

距離相隔半個台灣..

若沒有這樣強烈的感情..

我們如何扶持彼此?



不求回報的付出?

不,我們都不是..

經過感情的歷練,我們都不可能做這樣的付出!



若得不到回報,又怎能給得這麼乾脆爽快?

受過傷的我和他,不會再把犯賤當做真愛..



對方給多少,就回報多少..

給得越多,也回報越多..

給的速度越快,回應的速度也越快..

於是短時間之內,情感迅速累積、加溫..



理智的孟,尚且情不自禁地深深投入..

浪漫的我,更是無法自拔地甘心沉浸..



我並不想要一場驚心動魄的愛情..

我只想和孟一起快樂幸福的生活..



只要能力所及,我一定會盡我所能地守護著你..

如同一直以來,總是守護著我的你一樣..^^





By 冰心




2004/02/24

若…出軌?!

一天,孟看著電視,突然問我這個問題..

如果有一天,他出軌了,我會怎麼辦?



我會怎麼辦呢?



如果我還有理智,就只有Bye-bye,老死不相往來..

除非我愛他愛到連自己都可以不要了,才有原諒的可能..



破鏡即使重圓,裂痕卻永遠存在..



任何形式的出軌,都意謂著,我在他心中地位的消退..

若是珍惜,怎捨得如此傷我?



我們是如此用心地經營著這份感情..

怎捨得用這樣的方式,傷害對方?



我深信..

如果我們有一方出軌..

那就代表,這是玩真的..



因為我們不會捨得這樣傷害彼此的..

若不是情淡愛逝,怎麼忍心如此對待對方?



所以一旦出軌,就是玩真的..

既然彼心已無愛,又何必苦苦留人?



縱然分離會令我肝腸寸斷、錐心泣血..



我的愛情是絕對的..

非全有即全無,毫無轉圜餘地..

可以說是霸道,也可以說是極端..



能如此斬釘截鐵,是因為我也同樣嚴格地遵守著..



孟是無怨無悔地疼著我,也知道我有多麼在乎他..

他能給我力量,也可以讓我重創..



出軌對我的打擊是何等強烈?

豈能輕易為之?



所以,他不會用這樣的方式傷害我..

如果真的發生,除了他已不再重視我,找不出其他解釋了..



我的情感,只給一個人..

我的心思,只花在一個人身上..

我能有「雖千萬人吾往矣」的決心與勇氣..

卻不能承受摯愛的背叛..



無法接受,付出所有卻不被珍惜的結果..

若不離開,就註定我必須活在恐懼深淵..



所以,除非愛到連自己都可以不要了,我才有可能原諒..



P.S 我對出軌的定義是「蓄意背叛」,若事出無心,不在此列!



如何分辨是無心或蓄意?

我只能說,這是一種直覺!

當二人之間,交心的感覺有所變化時..

除非是不知不覺,我相信再怎麼遲鈍的女生都會察覺的!

至於,會不會表現出質疑?這就見仁見智了!









那麼,孟呢?

如果我出軌,他會怎麼做?



相對於我的極端..

孟的做法截然不同..



只要還有一絲希望,他會盡全力挽回..

一直到他再也無能為力..



若我心已不在,他才會放棄..



由此看來..

似乎孟在乎我,比我在乎他多?



我是即使心碎神傷也要離開..

他是儘管痛徹心扉也會努力..



我想這是因為....



我認為,他會出軌,必定是他已經不再重視我..

所以事情才會發生..



他認為,我會出軌,一定是他讓別人有機可趁..

所以才會讓事情發生..



完全不同的兩種反應,原因在此..













感情,的確不是理智可以完全駕馭的..

但這並不是出軌的免死金牌..

如果珍惜,如果深愛,不是應該盡力避免傷害心愛的人?

疼惜對方、呵護彼此..



願我倆情深,綿長雋永、歷時常存..





By 冰心




2004/02/23

天上掉下來52小時

補考期間,孟因為公事再次到台北出差..



說真的,要是孟在台中,想見他的盼望不會那麼強..

一旦孟來台北,又不能見面的話..

那真的是非常難熬..>"<



好不容易熬到情人節..

終於可以好好相處了..>o<



本來,是只有情人節一天的..

卻沒想到,我爸媽卻突然回高雄去了?!



這....

如果不把握,那就太浪費了..>o<



所以我決定和孟一起回台中,跟他一起參加同學會..

這樣一來..

就可以多相處一天了..>o<



一整天,神彩飛揚..

孟笑望著,像小女孩一樣開心的我..



別以為沉穩的孟,會一直很嚴肅..

當笑話從他口中說出來..

那還真是非常不搭軋..

尤其是,他還一本正經地跟你說的時候..

真的是會被他打敗..^^"



第一次可以跟他在一起這麼長的時間..

(唉!沒辦法,我是家管甚嚴的嘛..>"<)

所以就先到說好要去的中正紀念堂..



因為孟是到台北出差的..

離開飯店,就得帶著行李..

開玩笑,五天份的行李,很重ㄟ..=.="



從飯店出來,跟我一起回家拿衣服..

再坐接駁車到捷運站..

平常也就算了..

可是孟的行李那麼重,還得扛著東西奔波..

看著他汗流浹背,費力地背著行李,好心疼..>"<



所以我們火速趕到國家圖書館..

把行李放進大型置物櫃..

那他就不用再背著那麼重的行李到處跑了..



放好東西,吃過午餐..

我們轉往中正紀念堂..



當時燈會還沒結束,加上我們都不熟悉地形..

繞了一圈,還是不知道埃及展的地點..

後來不小心聽到有其他人問義工,才跟著人群走到正確的方向..



但是..

我們還是沒走對..=.="(真慘,二個人都沒啥方向感..)

因為時間剛好是衛兵交接的時候..

我們就順便看一下囉..



可是人好多喔..

人家158公分的身高會看不到嘛..>"<

只好找人群的空隙..



那時有一個想法..

想讓孟把我抱高一點,那我就看得到了..^^

可是..

我的孟是粉含蓄的..^^"

怕他會覺得尷尬,所以就算了..

(結果,後來他說,當時他很想把我扛在肩上..>o<)



一邊看,我問孟..

他們以前有沒有這個(換哨)?

「沒有,我們才沒這麼麻煩!」他說..

會這麼問他的原因是....因為他服兵役的時候,是進憲兵隊的..^^"

所以我當然粉好奇囉..^^"



看完交接,我們才轉往文化藝廊,打算去看埃及展..

結果..

喝!嚇到我們了!哪來這麼多人啊?

情人節當天的參觀人數爆多的..

怕時間會來不及,就決定不入場參觀了..



逛了一下外圍,我們買了一對馬克杯..^^



呵..

為什麼會是馬克杯呢?



其一..

我很喜歡馬克杯,也很愛買..

我的杯子,已經多到「每天用一個都還用不完」的地步..@_@"

再者..

呵呵..孟習慣用的暱稱就是 --「馬克杯」

(發現了嗎?台名就是我們二人的名字結合的..^^)

加上,咳,孟是務實的金牛座,不會把錢浪費在沒實用性的東西上..



所以囉..

馬克杯當然就是最佳選擇啦..^o^



逛完燈會和展覽場外圍..

時間也差不多了..

取出行李,我們轉往台北車站,南下台中..



-------------------------------------------------------

同學會



第一次,面對孟的朋友..

老實說,我很緊張..@@”


因為在陌生的環境,我會沉默..


孟帶著我出現..

讓他的同學們十分驚訝..



因為孟在他們眼裡,從沒談過戀愛..^^"

之前他們問起孟的感情,孟都以「沒交女朋友」回答..

所以..

可想而知,對於我的出現,他們是非常驚訝的囉..


吃飯,閒聊..

孟的同學他會幫我應付,我只要負責微笑吃東西就好..^^"


嘿..

說真的..

孟粉會烤東西唷..^^

超好吃的..^o^


同學會結束..

回到孟的家休息了一下..

準備離開台中..


但....

這時卻發生一個嚴重的問題..

由於前一天是情人節..

加上當天是週日..

在沒有預先訂票的狀況下..

所有客運、國光號、火車,全部都是「客滿」!


孟沒預料到會發生這樣的狀況..

眼看時間越來越晚..

我不能太晚回家的啊..>"<


「我送妳回去吧!」孟最後決定..

「可是..你明天不是還要進公司?」我說,不想讓他這麼辛苦..

「我等下先進公司,明天就不去了!」孟說..


其實隔天孟要再從台中北上的..

這時已經接近晚上八點了..


孟回家整理東西,拿了隨身物品..

九點,駛上高速公路..


望著孟疲憊的面容..

除了心疼,還是心疼..

早點出門的話,孟就不用開車送我回去了..


一路上..

擔心他會睡著,所以我不斷跟他聊著天..


結果..

嘿嘿,又挖到不少「內幕」..^+++^


終於在12點前,我們趕到板橋..

叮嚀孟要小心,安頓好要告訴我..

我匆匆趕回家..


沒多久..

收到孟的簡訊..

他已經住進飯店..



總算..

有驚無險地解決了這次的危機..^^"

要是超過十二點,那我就有得瞧了..=.="

光是面對我爸的逼問,就很慘了..>"<











雖然只有52小時..

但卻讓我發掘出孟更多的面貌..^o^

對於現在的我們來說..

52小時,已經是很不容易了..>"<


嗯..

期盼著,和你共渡更長的時光..^^





By 冰心

2004/02/22

雜感隨筆~之六

之前,我曾想..

對於孟,究竟是愛,還是習慣?



思考許久..

發現愛與習慣分不開..^^"



因為習慣,我不知不覺愛上你..

因為愛,所以習慣生活中有你存在..



是愛,也是習慣..



相識三年多,我們早已習慣彼此陪伴..

在毫無壓力的相處中..

發現二人極為相似的價值觀..



契合、互補..

心靈完全相融..

性格互相補足對方缺少的部分..



我浪漫,你理智..

「妳也是很理智的」你曾說..



是的,你的話沒有錯..

是因為你理智,所以我可以放心浪漫..^^

之前交往的對象,理智的人是我..

因為我十分清楚,對方沒有理智的能力..



知道嗎?

這種可以完全放心的安適,讓我多麼感激..



而你,沉穩含蓄的你..

你又何嘗不浪漫?



總在最適合的時候..

你帶給我意外的浪漫驚喜..^^



在彼此的欣賞下,不經意的小小體貼..

對你我而言,都成為浪漫的表示..



你認為那是你該做的..

我認為那是我的真心話..



同樣是付出,在彼此眼裡都成為浪漫..^^



愛情的型態有很多種..

有的驚天動地、轟轟烈烈..

有的四平八穩、平平淡淡..

也有柔腸寸斷、自我折磨..



上一段感情,我幾乎是燃盡生命地驚天地泣鬼神..

以為這樣就能得到我要的愛情..

卻,遍體鱗傷..

龐大的代價,至今我還在償還..



但....

自從跟你在一起後..

我才知道..

原來愛情可以如此自在、安適、幸福..



沒有壓力..

沒有刻意..

溫暖流瀉在彼此之間..

既真、也美..



雖然平淡,但後勁極強..

所謂細水長流,我想就是如此吧?



不需要外在的浮濫裝飾..

你我在對方面前,只呈現最真的感情..



安全地置身於你為我構築的一方天地..

輕鬆、溫暖、眷戀..



不由得更加珍惜著,這份得來不易的感情..



我會盡全力守護..

直到我再也無能為力的時候..





By 冰心




2004/02/17

梅豔芳 一生愛你千百回

梅豔芳 一生愛你千百回


音樂


MV




作曲:葉良俊 詞:陳佳明


日夜為你著迷 時刻為你掛慮 思念是不留餘地

已是曾經滄海 即使百般煎熬 終究覺得你最好


管不了外面風風雨雨 心中念的是你 只想和你在一起

我要你看清我的決心 相信我的柔情 明白我給你的愛


一轉眼 青春如夢 歲月如梭不回頭

而我完全付出不保留

天知道 什麼時候 地點原因會分手

只要能愛就要愛個夠


我要飛越春夏秋冬 飛越千山萬水 帶給你所有沉醉

我要天天與你相對 夜夜擁你入睡 夢過了盡頭也不歸

我要飛越春夏秋冬 飛越千山萬水 守住你給我的美

我要天天與你相對 夜夜擁你入睡 要一生愛你千百回



---------------------------------------------------------------------------------



第一次聽這首歌,就喜歡它的旋律..

沒想到,歌詞也很美..^^


「日夜為你著迷 時刻為你掛慮 思念是不留餘地

已是曾經滄海 即使百般煎熬 終究覺得你最好

管不了外面風風雨雨 心中念的是你 只想和你在一起」


思念,真的是不留餘地的..

曾經的傷痛,讓我們從中成長,成為現在契合的我們..

只要跟你在一起,真的什麼都無所謂了..


「我要飛越春夏秋冬 飛越千山萬水 帶給你所有沉醉

我要天天與你相對 夜夜擁你入睡 夢過了盡頭也不歸

我要飛越春夏秋冬 飛越千山萬水 守住你給我的美

我要天天與你相對 夜夜擁你入睡 要一生愛你千百回」


好希望,自己能帶給你最大最多的幸福..

如同你為我所做的一樣..

所以我要盡我所能地,記下曾經的美好..

以文字,為你、也為我,將幸福點滴化為永恆..





By 冰心





2004/02/13

由此地獄入彼地獄

呵..


照理說考完補考,應該是快樂的放鬆時光了..>o<



偏偏..偏偏..

嗚嗚..

親愛的

由此地獄入彼地獄



呵..

照理說考完補考,應該是快樂的放鬆時光了..>o< 偏偏..偏偏..

嗚嗚..

親愛的老師們,你們真是狠啊..>"< 剛離開昏天暗地的補考,馬上就被作業淹沒.. T^T

啊~~~~ (忍不住慘叫)



嗚~

寒假就降子過去了....

哀怨啊~~~~ >"<





By 考完補考還不得放鬆,被作業淹沒的沁


不喜歡降子的感覺

其實,是我的問題..=.=


孟早就跟我說了..

有同事要回來,要替他接風..


可是..

我忘了..=.="


所以..

我現在很Down....


明明知道,是自己的錯咩..

可是,就是很Down..=.="



唉..

不喜歡降子的感覺啦....>"<



By 冰心

2004/02/10

準備補考之抓狂哀嚎篇

嗚嗚..
給他悲慘..>"<


要考試就已經夠受的了..
居然還給我頭暈.. ~"~


厚.. 是怎樣啦..>"<
不要折磨我啦.. ~"~


明天要考五科耶..>"<
幫個忙別亂我了啦..>"<



By 抱佛腳還頭暈,心焦如焚的沁

2004/02/09

準備補考之牢騷滿腹篇

受不了..


還是乖乖坐回電腦前發文..=.="



嗚~

目前正處於被資料書本淹沒的狀態..@@"



沒辦法..

誰叫我要補考..
然後又偏偏意外頗多地讓我延遲了進度..



所以現在我只能拼命彌補之前的落後了..
強迫自己專注心神..

強迫自己不要分心..


考試在即了啊..

可是總有些什麼干擾著我.. ~"~



也許發文後會好一點吧.. =.="

(自我安慰中~)



真慘,副台長已經離線了.. =.="

沒人可以陪我囉..

努力、努力~~~~

K書、K書~~~~




My God!

真的是有種想發瘋的感覺..





By 因為考試在即正努力抱佛腳的沁

2004/02/08

不捨

遠距離,總會讓二人有所遺憾..

想擁抱,各在一方..

想牽手,只能各自為自己增加掌心的溫度..



相見、分離..

總是不捨..



由於我是感覺的..

對於感情的投入十分快速..

理智的孟,相較之下就顯得慢火囉..



孟有工作,我有課業..

雖然彼此都儘量找時間陪伴對方..

但總會有忙碌的時候..



當孟不能陪我的時候..

我就找點事讓自己轉移注意力..

寫新的東西,或是看看其他網站..



雖然如此,還是會很想他的..

無法轉移注意力時..

我就會開始回想相處的點點滴滴..



既然想,那就想個夠吧..^^”

於是新聞台的文章便一篇篇地產生..





篇數越多,代表我越想念你..

速度越快,代表思念的深度越重..





學習著給彼此空間,因為我們有很長的路要走..

克服遠距離,是我們必須做的功課..









一直以為理智的孟,會比我擅於處理不捨的..

卻沒想到..

突如其來的忙碌,仍是讓孟措手不及..





知道對方正忙碌著,卻又想跟對方說話..

但又怕打擾了對方..



於是只好壓下想跟對方說話的慾望..

靜靜等待著對方空閒下來..



偏偏,等待,最是煎熬..





這樣的情形,我已經歷多次..

因為,我比孟先投入..



但,對孟來說..

昨天,是交往以來第一次,我沒空陪他..

突然地失落,讓他一時難以適應..



等我回到電腦前..

他不斷喚著我..



疑惑他的不尋常,我回應著..

最後,他才慢慢地說出心情不好的原因..



意外地,覺得好溫暖..^^

原來他對我有著這樣的眷戀呵..^^



笑著與他調笑..

他,輕易地觸動我心中的似水柔情..



他現在知道,為何我能在短時間內大量書寫..

為何我能夠這麼快速地記下回憶..



因為思念啊..

現在你終於懂了..^^



感覺我們的心又更靠近了一些..



幸福,再次包圍著我們..^^





By 冰心


2004/02/06

意外的爭吵

其實,說爭吵好像有點嚴重..

在事前根本沒料到會出現這樣的情況..



雖然隔著半個台灣..

但孟和我的距離..

如同他說的一樣,就像在彼此身邊一樣..



當然跟真正在一起,還是有點差距啦..

孟的溫暖懷抱,可是無法取代的..^^”



雖然見不到對方,但彼此都能感覺對方的關心..

(呵,這就得感謝網路了..

只要可以上網,我放假可以跟他在網上聊天..

開學的話,只要他有空上網,我上電腦課還是可以跟他聊天..^^

降子夠黏了吧..呵呵~ ^^”)



為了十天後的情人節..

我們開始安排當天的活動..

由於我是「家管超嚴」的最佳代言人..=.=

孟一直擔心當天我會沒法出門..



一開始,我告訴他,只有一天而已,沒問題的..

可孟還是頻頻逼問著..

我心直口快地回了他一句..



「再不然就說去同學家啦....」

脫口而出的瞬間,我就後悔了..



我怎麼會對他這麼兇?

他是我最愛的人啊!



那端的孟也愣了一下..



「sorry」我說..



之後孟才說,其實他也有點煩躁..



雖然只有這麼一句話..

但是我們都知道,自認識以來..

我們第一次發生這樣的情況..



往常,我們都會給對方空間..

發現對方跟平常不太一樣,就會問了..



但昨天,我專注在活動上,沒警覺到孟的心情..

只是覺得,默契不見了,孟好像一直不懂我在說什麼..

孟因為心情煩躁,也無暇顧及我的改變..

所以才會忽然吵了起來..



昨天下午,我還笑著問孟..

萬一我們二個吵架要怎麼辦呢..

沒想到晚上就立刻發生..



之後,孟一直想抓回原先的感覺..

但總覺得很遙遠..



不只是他這麼覺得..

我也感覺我們之間變得很遙遠..



花了很長的時間,我們才又恢復原來的甜蜜氣氛..

小小的意外,後勁不小吶..



後來,我們倆一起討論..

以後再發生類似的情況,該怎麼處理?



我們約定:

發現彼此狀況不對的時候..

提醒對方冷靜一下..



感情絕對是需要經營的..

我和孟都在努力著..



沒人喜歡吵架,但二人相處不可能完全沒有爭執..

畢竟人都會有情緒的..

孟跟我,他是比較具包容性的一方..^^



脾氣一來,我一旦發飆很有可能像脫韁野馬..

如果沒有表現,那就可能是冷戰..

天差地別的極端..^^”



一邊寫著這篇文..

孟在那端,很認真的跟我討論著..

他跟我一樣重視著這件事..



我覺得,這就是默契吧..

二個人都覺得這是重要的..

一起討論,溝通出雙方都能接受的做法..



「愛一個人,不是完全依照自己的方式去愛他..

而是要用對方能夠接受的方式..」

這是孟的原則,是他對我的方式..

也是我努力的方向..



慶幸我們有著相似的思想和觀念..

因為這有助於讓我們知道,該如何疼惜對方..

不過,不就是因為如此,所以我們才會在一起的嗎?



我想你會是我最後一任男友啦~ ^o^



P.S 嗯..今天好像有點怪怪的..^^”

   只是覺得感情真的是要經營的..

   希望大家都要好好珍惜身邊的伴侶喔..^^





By 冰心


2004/02/04

代筆速記-孟的擔憂

孟曾經提過,他最近會貼文..

今天有空,我就跟他說..



「不是想寫東西?可以現在構思一下啊..」

結果孟告訴我,他不知道該怎麼寫才好..



想想,沒關係,由我代筆吧..^^



雖然我跟孟,默契還不錯,思想也很接近..

不過偶爾也會有看法不同的時候..

比較激烈的話,有時我們還會辯論起來..^^"



但最近接二連三發生的事..

我很少提我的看法..

都是聽孟說比較多..



他擔心..

我因為不想破壞相處的和諧..

所以跟他看法不同時,就藏在心中不說..



其實,最近會這樣子..

是因為,我也無法提供以往的經驗給他..

所以,我只能傾聽..



我一慌,是六神無主不知所措..

這樣的我,怎麼能有什麼看法?



而我不曾經驗過的事..

我不能輕易給建議..

這樣太不負責任了..



我的心思還不像孟那樣謹慎縝密..

我怎能冒險提出,我自己也沒把握的做法?



所以,我只能傾聽..



一方面,我不想讓孟平添壓力..

一方面,也氣自己只能傾聽..



我能做的,就是這麼少了....>"< 好想再多給孟一些幫助.. 但又無奈地只能如此.. 也難怪孟會擔心.. 因為這一點都不像我該有的反應.. 可是我真的無法再給他多一點建議.. 這種無奈令我頗為氣結.. By 冰心

速記-變故

雖然目前心思不在這上面..

但我覺得該寫一下..

所以用最快的速度記下這件事..



我向來不喜歡計劃之外,又發生變故..

因為這會擾亂了我的步調..

會讓我不知所措..



孟與我相似,可想而知他也會有相同的反應..

我們的差異在....

我如果慌了,就是完全不知道該怎麼辦..

孟遇到這種情況,會很快冷靜下來,考慮該如何應變..



昨天,孟的工作發生了很大的改變..

工作型態跟以往有很大的差異..

聞言,我第一個想法是....

這對他一定產生很大的衝擊!

無論是心態、工作模式、作業流程..

都必須因應變故,做相當大的改變..



那他要如何應變?



由於當時他快下班了..

同事又要跟他討論以後的工作方向..

我只能等他回家後告訴我結果..



孟下班後..

我不由得暗暗擔憂起來..

這麼大的改變,對孟所擬定的未來計畫有很大的衝突..



一邊寫著第二天+第三天的遊記..

我一直在想,孟會怎麼做?



時間一分一秒過去....

九點五十二分,孟傳來簡訊..

「會晚一點,累的話就別等我」



由於連續三天當天往返台中..

再加上我為了寫第一天遊記,很晚才睡..

隔天一大早又被我娘挖起來..

我的疲憊還沒有完全解除..

所以孟才會告訴我,累就別等他..



但是,我怎麼睡得著呢?

不確定孟的情況如何,我怎能安然入睡?

若是相同的事發生在我身上..

我一定是心亂如麻、無法冷靜..



十一點四十五分..

孟終於出現在MSN上..



聽著(我習慣用聽著,其實都是「看」啦)他已有了方向..

我心上一塊大石才放了下來..

孟還是很理智很冷靜的..^^



由於補考日期將近,我必須開始準備考試..

這段時間就不能全程陪伴著他..

所以我叮嚀他..

不適應的話一定要告訴我..



孟不希望我因為感情疏忽了課業..

我也不願孟因為戀愛影響了工作..

我們約定會扶持彼此,讓彼此無後顧之憂..

也會為彼此加油..



在事情接踵而來的現在..

我能做的,只有鼓勵、支持、傾聽..

距離隔開了我們,我該如何讓你感受到我的全心支持?



靠著長久建立的信任與默契..

我希望能讓你感覺到,無論如何,我一定會支持你!



如同你隔著半個台灣,依然能令我感受到你的呵護備至一樣..



考驗,如同雪片般,紛至沓來..

我們一定能夠突破..





By 冰心


2004/02/03

遊記-第二天+第三天

第二天和第三天,沒訂到七點的自強號..

只好退而求其次選擇更早的復興號..

乘車時間提早一個小時,但到達的時間只差八分鐘..@@"



經過第一天的往返..

這天我就覺得體力不支了..

上車沒多久就開始昏睡..



雖然一回到家就馬上洗澡睡覺..

但還是覺得給他粉累..^^"



大概是因為..

第一天本來就沒睡好..

再加上又去九族玩了一天的關係吧..

即使經過六個小時的睡眠..

還是覺得累..^^"



但這二天的行程沒那麼「刺激」了..

所以應該還可以負荷..^^



快到站之前,電話準時響起..

這次真的是叫我起來的了..^^"



孟一樣買好了早餐..

還是照舊,我吃一口,他也吃一口..^o^



因為第一天覺得台中真的很熱..@@"

所以接下來我就穿得比較單薄..

卻沒想到,科博館是有冷氣的..=.="

給他粉冷..@_@"



第二天,花了三個多小時逛完科博館..

我就覺得有點吃不消了..

因為腰好痠..>"< 在館內我就忍不住猛按腰了.. 雖然孟察覺之後,也一直扶著我.. 可是還是好痠喔..>"< 心疼我的不適.. 孟決定今天的戶外活動就到此為止.. -------------------------------------------------------------------------------- 第三天,也是最後一天.. 去了台中的燈會現場.. 有個小猴子花燈很可愛唷..^^ 孟還為我幫它拍了一個大特寫..^^ 逛了逛附近的百貨公司.. 孟帶著我一起去看王者再臨..^^ 因為先前我跟孟提過,想再看第三集..^^" (我也是蠻迷精靈弓箭手的啦..^^") 所以孟就帶著我一起去看囉..^^ (怎麼樣?很好吧~ 呵呵..^o^) 有些男生,會很介意自己的女友迷偶像.. 不過,我的孟不會..^o^ (他還會主動給我看奧蘭多布魯的劇照咧..^^") 而且,我只喜歡奧蘭多布魯的精靈弓箭手造型.. 他換了別的造型出現,對我而言就毫無吸引力了..^^" 因為我對整個魔戒故事很熟悉.. (小說已經K完了..^^") 所以就邊看邊吱吱喳喳.. 孟笑著對我說.. 「我發覺跟妳看電影不好玩..」 「因為我都知道了..」我說.. 我想了想,好像是耶..=.=" 因為我都把伏筆講完啦.. 所以接下來就沒講了..(不過好像來不及了..^^") 因為電影院蠻冷的.. 雖然我有穿外套,可是手還是越來越冷.. 孟用他的大手包住我的,對著我的手呵氣.. 我心中不由得一動.. 忍不住更移向他,依偎在他身邊.. 會疼人的男人有什麼特點? 根據我們看過的電子郵件,有十七大特點.. 我敢說這些特點,孟一個都不缺..^o^Y 捨不得傷害我、捨不得讓我難過.. 孟不會說些不切實際的空泛話.. 他會給我可依靠的肩膀,讓我覺得溫暖舒適..^^ 小心地照顧著我的感受,讓我很有安全感..^^ 堅實而可靠,讓我全心信賴..^^ 這樣的孟,如何不令我感到幸福? 如何不令我感到驕傲? -------------------------------------------------------------------------------- 別離 再次面對,長時間的別離.. 孟不願我難過,所以他選擇不表現出不捨.. 僅管孟依然溫柔地與我談笑.. 但心中濃濃的不捨,卻令我頓時安靜下來.. 「怎麼啦?」 我搖頭.. 「妳有心事..」我明顯的靜默,孟當然會察覺的.. 我依然搖頭,眼裡含著依戀.. 孟握著我的手,在我左手背落下一吻.. 「不捨得?」呵,知我如他,還是猜到了.. 我點頭.. 「其實我有想過這個問題..」他沉穩地說.. 雖然他儘量不表現,但還是可以找出蛛絲馬跡.. 相較於我的明顯表露,他仍然是壓抑的.. 擔心他若也流露出不捨,那麼我會更加捨不得.. 所以他寧願壓抑著,不願讓我難過.. 孟的不捨,洩露在.... 當我即將下車離去時.. 緊握著我的手、深深的一吻.. 於是我懂了.. 對他露出微笑,我打開車門,走進月台.. 不需要難過的,因為來日方長.. 搭上回家的火車,我很快地沉沉睡去.. 九點二十分,手機響起.. 「有沒有睡?」 「有啊!」 「妳還好吧?」 「嗯..」果然,孟還是擔心我難過.. 列車進站,我撥電話給孟.. 這三天,回家的路上我總希望他陪我說話.. 主要是因為,時間蠻晚的.. 也因為我心中的陰影,還無法消除.. 孟沒問為什麼,在十分鐘的路程中,他會陪著我.. 安全到了家.. 我打開二天沒開機的電腦.. 「^^」登入MSN,孟傳來線上訊息.. 第三天.. 圓滿結束.. By 冰心

遊記-第一天

克服了許多困難..

我踏上了終點有孟等候的旅程..



得來不易啊....



想著想著,竟了無睡意..

由於我必須當天往返..

加上想見孟的急切..

我把到達的時間控制在九點半之前..



這樣一來..

搭車的時刻就必須提早..



連日來極度不正常的作息..

使我在臨行前一日輾轉難眠..

加上又必須早起..

正常來說應該會覺得很累才對..



然而,當天即使感到疲憊..

卻始終無法入睡..



八點半左右,我送出第一個簡訊給孟..

沒想到,孟立刻就回電了..^^



依舊是溫柔沉穩的聲音..^o^



「睡不著啊?」

「嗯!對啊..」

「那不用叫妳了吧?」

「嗯..」我笑了..



擔心睡得太沉..

我叮嚀孟在列車快到站前打電話給我..

不過現在看來,今天是不用了..^^"



到了台中,天氣比我想像中還熱..@@"

脫下外套,還是感覺熱浪襲人..



今天的預定點是九族..

為了節省時間,孟已經先買好了早餐..



不想讓他因為開車就餓著肚子..

所以..

我吃一口,他也吃一口..



他要開車,怎麼空出手咧?

當然是....我親手送進他口裡餵他吃啊..^^

幸好我受傷的手,已經好得差不多了..

不然,別說是餵他了,我自己吃都成問題..@@"



親膩甜蜜的氣氛,迅速瀰漫在我們之間..

遠距離戀愛,見面時就會有些怪怪的..

連結真實和虛擬會有點斷層,既陌生又熟悉..

在車上一起吃早餐的過程,迅速消除了隔閡感..



上次孟來找我..

我花了一天的時間適應..



這一次,也許是因為時間點比較接近吧..

所以,經過吃早餐的過程,我就已經融入..



再次挽著他的手..

再次感受他掌心的溫度..

再次體驗不變的小心呵護..



幸福,無聲地蕩漾開來..



孟,我的情人..

一個眼神,一個微笑,舉手投足..

都飽含著滿滿的寵溺....



而他全心的寵愛..

唯我獨有....





By 冰心


2004/01/30

扶持

憤恨交織的四天..

極度不正常的作息..



雖然,孟一直陪著我..



憤怒與憎恨,使我無法冷靜..

孟的絕對理智,在這時候產生極大影響力..



第一步、第二步、第三步....

終於進行到最後一個步驟了..



但我卻莫名地猶豫起來..



然而,這時,那端的孟和往常不太一樣..

感覺到他的異樣..

我卻因為猶豫不決,陷入了左右為難的泥沼..



知我甚深的孟..

快刀斬亂麻地解決了我的舉棋不定..

安撫我混亂的情緒....

但,我卻覺得,他好遙遠....



之後....一段長長的靜默..

我只好找個話題..



但是….

「會感覺我怪怪的嗎?」嗯..他說了..

「會啊..^^"」

「什麼感覺?」

「很遙遠」



孟開始娓娓道出原因..

原來....



聽著聽著(其實應該說是「看」),突然覺得心裡酸酸的..

即使是心情不好,卻還是先解決我的事..

然後才告訴我心情不好的原因..



親愛的孟啊..

你可知道,這樣的舉動,讓我既感動又心疼..

為什麼,你不直接先告訴我呢?

你總是這麼無微不至地呵護著我..



而你,體貼的你..

還謝謝我聽你訴苦..

你可知道我是多麼自責?

若你不提起,我很可能會就此忽略的..



心裡又震了一下..

我們不是因為有著相同的思想、絕佳的默契..

所以相知、相惜,進而愛上對方的嗎?

可是我為什麼會忽略了你的異樣,還等你告訴我呢?



這樣的你,還有什麼不好?

對我,你的情人,你疼寵體貼..

對工作,你認真負責又積極進取..



我太以你為傲了..

幾乎要擔心自己配不上你..





















說好要彼此扶持的..

我知道你一定會支持我..

我也會全力支持你的..^^



雖然,還有很多關卡等著我們突破..

但我相信..

我們一定可以的!



因為,我們在一起..

經過了那麼久的時間,我們好不容易在一起了..

這是得來不易的緣分啊!





By 冰心


2004/01/27

恨..

恨..

為什麼我那麼傻?

為了不值得的人,現在必須付出難以想像的代價..



當初的轟轟烈烈,是現在的天怒人怨..



恨恨恨....

明知不可行卻偏偏違逆..

用盡心力,即使與父母對立也在所不惜..



如此艱難的情況,不顧一切的決絕..

卻換來心神俱傷的身心..



而再怎麼悔恨也無濟於事!



為了你,不懂我的人..

我妄想喚醒你死寂的心..

用盡所有心力想喚醒你..



事實證明,我太愚蠢..



我喚不醒你..

也幾乎毀滅了我自己..



平復了傷痛,還有更大的代價必須償還..





這形同軟禁的生活..



我只能接受這樣的生活..

接受這樣的軟禁..

拼命彌補少修的學分..



多麼龐大的代價啊....



而我根本不知道,這軟禁的生活有沒有結束的一天?



------------------------------------------------------------------------------------------



這是孟無法彌補的缺口..



這是我造成的錯誤..



也是我造成的悲劇..



無力回天,只能接受..





















即使如此..

憤恨難平的心依舊鼓動著..























如果這是關愛的表示..

我是不是可以拒絕?

我不想過著這種軟禁的生活!



我唸書得靠學貸,妳不願支付學雜費..

要求我非得打工不可..

但是我知道妳手上握有外公給的學費..

妳不肯給我,硬是開出嚴苛的條件才肯給..

外公知道妳一直叫我貸款..

所以就不再給妳我的學費了....



最後還是逼著我貸款、打工..

而妳居然還敢在我面前大言不慚?



為什麼妳非要掌控一切才甘心?



愛?

這真的是愛嗎?

為什麼我只想恨妳?





By 冰心

天冷心情也冷

雖然是有點回暖了..

可是還是冷得要命..~"~



冷就算了~

問題還真多..~"~



唉~

各人造業各人擔..

誰叫我之前弄得轟轟烈烈天怒人怨..



現在出個門也一堆問題..

給他粉煩..~"~



想離開家的願望又開始強烈起來..



一個人雖然什麼事都要自己來..

至少我要去哪就去哪..~"~

也不用交代行蹤..



以關愛之名,行約束之實..

被疼得像寶貝就是不自由!





By 沁

2004/01/26

真相

台北的低溫..

怕冷的我消受不了..



幾個小時過去..

仍不見孟上線..



放棄了等待..

我決定窩進被窩看書..

沉進梁祝的世界..



訪英台..

梁祝泣別..



忽然,手機響起..



是孟..

孟早已獨佔一個群組..

不需查看發話者,我知道是他..



接起電話..



「喂?」我的聲音,不若往常..



也許聽出了我的不尋常..

他也有點不知所措..



等待著他的解釋..



原來他折騰到天亮才回到家..



我很驚訝..



他繼續說著昨夜發生的事..



唉..捲入一場麻煩..



心疼他折騰了一夜,天亮才回家休息..

我再生氣,似乎太刁難他了..



嘆口氣..



「好吧!原諒你!」無奈.. =.="

「謝謝妳!」他說..

「早知道昨天不讓你去了!」我抱怨道..

「早知道我就不去了!」他說..

「後悔了ㄏㄡ?」我說..



心底還是有點落寞.. =.="



面壁反省好啦..





By 冰心

變成冷凍庫的家

呼~

天啊..

台北真是冷得不像話..

室內溫度才九度..~"~



副台長前幾天就已經對我頻頻哀嚎..

當時身在高雄

呼~

天啊..

台北真是冷得不像話..

室內溫度才九度..~"~



副台長前幾天就已經對我頻頻哀嚎..

當時身在高雄的我,是無法體會的..=.="



回到台北,才發現..

天啊..完全沒想到會這麼冷..~"~



緊閉房門,風還是從門縫鑽進來..

我家變成最佳人體大冰箱.. =.="



好冷好冷..>"< 把腳伸進微溫的熱水.. 嗚..好痛..>"< 才只是微溫而已ㄟ.. 腳太冰了..>"< 而且好不容易泡熱了.. 過沒多久又變冰..>"< 痛痛痛..>"< 真是天寒地凍大冰庫..>"< By 沁

雜感隨筆~之五

睡夢中,被我娘講電話的聲音吵醒..

寒冷的天氣,本想起床的身體又縮回被窩..



孟..



杳無音訊的昨夜..



索性繼續賴著床,手機離我太遠..

我,害怕看見空盪盪的手機..



於是窩在被裡,無意識地發呆..

或是再睡一下吧..我想著..



可爹娘的手機,和外面的鞭炮響個不停.. =.="



無奈,穿上衣服,從溫暖的被窩爬出來..

好冷!我跳起來,穿上大外套..



猶豫了一會..

還是拿起手機..



裡面躺著一封簡訊..



是孟....

時間是早上七點多..



我打開電腦..

但,孟並不如預期地在MSN上..



昨夜,究竟發生了什麼事?











我發現自己的脆弱..(苦笑)

為何會如此不安呢?



以為自己可以用輕鬆的態度面對的..

沒想到,卻是如此心慌..



不過是一夜失聯..



好希望自己可以停止不安..



眼看..又是漫長的等待..



嘆口氣..



等待著,孟的解釋..





By 冰心

2004/01/25

諾言

習慣在夜裡,與孟長談..

自從在一起之後,即使是無法上網,孟也會打電話給我..



也許是依賴慣了吧..

今晚他不在,也沒接電話..



為什麼呢?

我不知道..

也許是KTV太吵了吧..

所以他聽不見手機響..

也不知道我傳簡訊給他..



止不住的失落,漸漸漫延心上..



怎麼會?

怎麼會這麼失落?



猛地,心裡震了一下..

是不是,太黏他了?



經過十個小時的塞車,回到板橋..

凌晨一點多,再次去電,仍無回應..



該繼續等,或是..?



但,夜如此深了..

這麼冷的天氣,你是因為太累熟睡了,還是在外面?



再撥一次電話..

發覺應答鈴聲變了..

可是,你在哪裡呢?



依然沒有任何回應..



可是,你答應過我:「不會突然不見的!」



我,開始深思..



這,是不是一種壓力?

所以讓孟選擇不回應?



是否,我也該學習控制感情?



跟孟在一起以來..

第一次,感到不知所措..



孟究竟怎麼了呢?



我..不解..





By 冰心

2004/01/24

雜感隨筆~之四

昨晚..

看了孟的回憶錄..

呵..提及很多我沒有記錄的地方..



網路玩久了吧..

加上不喜歡人潮擁擠的地方..

即使是假日,我也大多是窩在家裡..

所以孟問我有什麼地方可以去..

我還真的是說不上來..^^”



因為知道他的工作量不少..

而他又不可能放著工作不管..

(這不是他會做的事,就算真的這樣,我也不會允許的..^^”)

所以陪著他一起工作,應該是最好的辦法..^^



其實他問我:要不要陪他一起工作?

我是很開心的..^^”

故意問他:會不會很無聊啊?

其實我心裡早就答應囉..^^”



發現他為了要去哪而傷腦筋..

我跟他說:就開始吧,陪你!^^

其實跟孟在一起,我並沒有想很多..

只是單純地想多爭取一些相處的時間..

既然他也希望我可以陪著他,不介意帶著我這個「傷患」..

我又怎麼會在意:會不會很無聊?



呵..

果不其然,他忙起來真的是沒空照顧我..

但也無所謂,我就這麼欣賞了他認真的神情三天..^^”



孟雖然內斂,但卻細心..

他會注意我細微的改變..

我以為他不會注意的地方..

其實他都注意到了..^^



也因為如此..

我知道他是非常用心地,把我捧在手心裡呵護著..^^



他曾問:為何妳會覺得我是妳的Mr. Right?

我說:感覺..(有點籠統的回答 ^^”)



感覺,包含了很多東西..

因為相處時的無拘無束..

因為聊天時的毫無壓力..

因為思想的相近..

因為無論什麼情況,他幾乎都會陪著我..

種種因素結合,形成契合的感覺..



愛情有很多種型態..

我想,這樣的型態是最適合我的吧..^^

溫暖、自在..



孟總是有辦法,讓我感受到他溫柔的呵護..



幸福,就這麼盪漾開來..





By 冰心

2004/01/23

雜感隨筆~之三

很不喜歡整理東西.. =.="


我總是把東西都放在桌面上..
或是任何看得到的地方..
需要用到的時候,隨手可得..
要是不在我眼前,很容易忘記我把東西放到哪去.. =.="


但這樣就避免不了凌亂..>"<
而我又不擅於整理..=.="
過年的大掃除,就成為我的夢魘.. =.="


經過幾次搬移,我高雄偌大的房間堆滿東西..
說真的..慘不忍睹..=.="
這次我娘說什麼都要我想辦法整理乾淨..=.=


可我受傷的手偏偏還沒好..~"~
面對一片混亂,心裡也忍不住火大起來..


一則則情緒失控的簡訊,開始傳進孟的手機..
一次又一次,孟耐心安慰著失控的我..


不論是什麼情況,孟總是會陪著我..
這些日子以來,他總是這樣默默呵護著我..


我說過,孟是很理智的..
面對感情依然..
這是我辦不到的..


擔心遠距離的壓力,他壓抑情感,默默陪著我..
就連要不要在一起,他都讓我決定..
告訴我他的感覺,然後讓我決定是不是要在一起..


表露自己的感情,然後交給對方決定..
若不是出於愛護我的心,他又怎麼會這麼冒險..


是的,對我而言是冒險..


即使是現在,他仍然擔心給我壓力..
擔心投入太多感情,我會有很大的壓力..
所以,我會感覺到他不時的抽離感..
但總是相信,他有他的用意..^^


若我有所疑惑,只管問他就是了..
他一定會清楚地告訴我,他的用意..


往往知道了之後,更感受到他是如何用心地疼惜著我..^^"


昨晚,我們就這麼聊了一整夜..
我的思想就是他的行動..
而且他更強化..^^"


全然的信任,加上熟悉的默契..
隔著半個台灣的距離,他依然能令我感受到他滿滿的寵愛..


幸福,就是如此吧..


長久的相處,他早已深入我心裡..
有如空氣一般,如影隨形..



By 冰心

2004/01/19

雜感隨筆~之二

發現,孟的聲音對我而言..
有種安定的作用..
聽見他的聲音,紊亂的心神就會立刻安靜下來..


昨天,隨著我爹娘南下..


前一晚思緒被打斷的懊惱,寫完〈討厭的感覺〉之後仍然存在..
人的記憶,是會隨時間越來越模糊的..
與孟在一起的美好,我不願就這樣讓時間沖淡..
若是等我回到高雄再寫,也許我已經不若當時的感動..
我必須立刻捕捉住當下的感動,化為文字..
為我和孟,留住幸福點滴..


所以感覺消失時,我急得快掉下眼淚..


等我稍微平靜,勉強寫下〈工作+我〉和〈意外的相處時光〉..
寫完,已是凌晨五點半....
雖然找回類似的感覺,但也不如當初了..


心中的懊惱始終無法平復..
我只得帶著它,共赴周公之約..


沒想到,我卻無法入睡..
一再莫名驚醒..


十二點左右,被我娘喚起..
整理行囊、零碎瑣事..
心裡還是抑制不住地難過..


上車之後,我才傳簡訊給孟..
告訴他,我很難過,想哭..>"<


孟立刻打電話給我.. 「怎麼了?」他問..


一時間,我幾乎要忍不住落淚..
但我爹娘就在前面,我不能..


我只好說..「沒有啦..」
他當然知道,不可能真是「沒有」的..
我告訴他,我在車上..
他立時會意,告訴我:他回到家再打給我..
(昨天也是他要回台中的日子..)


昏昏沉沉地睡了一會,醒來已經到西湖休息站..
趁我爹娘去買東西時,撥電話給孟..


感覺好多了..


回到家,開始等他的電話..
晚上十二點左右,手機響起..
他到家了.. 一接起電話,就有人抗議.. =.="
我只好離開房間..


開開心心地跟他說話..^o^Y


By 冰心

給孟的一首歌

周華健 - 有故事的人

音樂


MV




走著 忍著 醒著 想著 看愛情悄悄近了

冷的 暖的 甜的 苦的 在心裡纏繞成河


曲折的心情有人懂 怎麼能不感動

幾乎忘了昨日的種種 開始又敢做夢


我決定不躲了 你決定不怕了

我們決定了讓愛像綠草原滋長著


天地遼闊相遇多難得

都是有故事的人才懂得聽心裡的歌


我決定不躲了 你決定不怕了

就算下一秒坎坷這一秒是快樂的


曾經交心就非常值得

我要專注愛你不想別的沒有忐忑



----------------------------------------------------------------------------------------



覺得這首歌像我..

所以想送給你..^^



等等換成檔案傳給你..^^

雜感隨筆

稍微說明一下我為何會是「傷患」的身分..



2003.12.25 (沒錯,就是耶誕節那天..=.=")

我在騎車上學途中,莫名其妙跌倒..

右手手肘脫臼,左手手腕扭傷..

於是從那天開始,我無法握筆寫字、無法右手持筷..



2004.1.12-16 是期末考週..

由於我唸的科系,需要書寫大量的文字作答..

對於現在的我來說,寫字還是很勉強..

不得已只好請假補考..

除了少部分劃卡的考試..

需要以文字作答的科目,我都無法參加..



而孟的出差期間,正好就涵蓋了這段時間..

所以我才有機會陪著他工作..

否則,我應該是在學校考試才對..



一切都如此的巧合,是否天意?



因為受限於右手還無法靈活使用..

所以生活中就有很多的不便..



比方說:吃飯..

慣用右手的我,用左手當然是笨拙許多..

一般餐廳供應的餐具大多是湯匙和筷子..

左手用湯匙對我而言已經有點難度..

更遑論是持筷了..



所以只好麻煩孟為我挾菜囉..



再加上我原本吃飯的速度就不快..

一頓飯下來,要花的時間更多..



幸虧孟的耐心夠..^^"



---------------------------------------------------------------------------------------



考試的時候,有男友陪考,還可以讓他講講重點..

我想這種經驗應該不多吧..^^"

至少對我來說,絕對是第一次..^^"



我跟孟的領域是完全不同的..

要不是體育這種科目,他也很難幫上忙..



跟喜歡的人一起到學校,一起在學校用餐,一起離開學校..

(還意外地遇到同學..^^")

原來是如此幸福的感覺..



難怪有這麼多人會選擇校園之戀..



他真的讓我覺得很驕傲..^^

有他如此,夫復何求?





By 冰心